Tudo ao mesmo tempo agora

Minha cabeça está uma confusão de coisas. Saudades de uma pessoa que eu gosto muito mas está longe, questionamentos a respeito da minha vida, das coisas que eu acredito, culpa por ter feito algumas coisas comigo que agora preciso consertar.
Eu engordei por minha culpa, porque não conseguia ver o que estava acontecendo, comia um monte mas pra mim era a coisa mais normal do mundo.
Agora quero mudar, sei que vou conseguir, mas tenho pressa e não tenho tanta paciência assim, mesmo sabendo que levei anos pra ir engordando, e agora provavelmente vou levar os mesmos tantos anos para emagrecer e chegar ao peso que eu quero.
Uma coisa eu pensei hoje: Não quero mais ouvir de ninguém, nunca, que não sirvo (pra namorar, pra ficar, pra qualquer coisa do tipo) por causa do meu peso, ou da minha "falta de vaidade" (o que o fundo, pra eles, dá na mesma). Sei que tenho milhares de outras qualidades também, mas hoje sinto que a primeira coisa que um homem vê é o corpo da mulher, antes de dar a chance de conhecer todo o resto.
Vou mudar pra isso não acontecer mais, nunca mais.

Agora, voltando ao emagrecimento:
Hoje comi:
Salada de alface, tomate, cenoura, ricota e peito de peru defumado (só aguentei metade do prato, era enorme)
Uma laranja lima
Um sanduíche de pão integral com queijo cottage e presunto de peru.

A evolução do dia foi mesmo a laranja lima, fiquei tentando lembrar quando tinha sido a última vez que comi uma laranja lima, acho que ainda era criança...O problema do dia foi a coca-cola zero, vou tentar substituir pela H2O.

Fui andar outra vez, uma hora....

A balança digital chegou, amanhã de manhã me peso para ver o valor certinho, depois coloco aqui pra ter uma idéia melhor da minha meta.

Até mais....

Segunda Feira brava....

O fim de semana foi complicado, em casa fica bem mais difícil fazer dieta....muitas coisas diferentes pra comer.
Tentei me controlar, mas escapei do meu objetivo.
Amanhã volto a correr atrás.
Estou com saudades de uma pessoa que me ajuda a ter mais força de continuar.....não sei quando vou matar as saudades, e isso acaba complicando mais ainda....

Só por hoje.

Casa..

Hoje vou pra casa...na verdade, casa da minha família, a quase 1000 km de onde moro hoje. É muito bom reencontrar as pessoas que eu sei que me amam de verdade!
Quando me mudei pra cá e emagreci os 17 quilos, toda vez que voltava era só elogio "Nossa, a cidade nova te fez muito bem! Está muito bonita!", mesmo ainda estando bem gorda.
Agora ainda estou na fase de transição, não perdi muito. Mas na próxima ida, já espero estar bem diferente!
Hoje me pesei de manhã, a balança marcou os 86!!! Viva!!!
Mas não está sendo fácil, principalmente ficando em casa esses dias....dá mais vontade de comer besteiras. Fui no supermercado e resisti a tentação.

Agora fiz o cálculo do peso ideal em um site:

Então, tenho uma meta: Emagrecer 30 quilos!

Vou tentar colocar o cálculo de peso na página....

Começo a acompanhar direitinho assim que chegar a balança digital, e vou tentar anotar tudo o que comi no dia também.

Beijos a todos....
Até mais!

Não desistir nunca!

Acabei de voltar da caminhada. Uma hora outra vez!!! Confesso que tive vontade de desistir no meio da hora, mas acabei terminando a uma hora inteirinha.
Caminhar é uma terapia também. Penso tanto na minha vida! Penso em quanto as coisas nem sempre tem sido fáceis, mas também penso que já fui capaz de fazer tantas coisas, isso tem que me dar forças pra seguir.
Vou continuar tentando seguir esse lema de não desistir nunca.


Só por hoje.

Uma Evolução!!!

Hoje consegui disposição pra fazer a primeira caminhada!!! É a primeira de muitas, espero....
Continuo com a dieta, e hoje comprei a balança digital pra poder medir melhor a mudança.
Descobri o queijo cottage, poucas calorias e mata um pouco a vontade de uma coisa salgada, junto com um pãozinho light....
Assim, foi mais um dia.....Estou mais animada hoje também....

Até mais

Um dia após o outro

Fui ao show ontem, foi muito bom, adoro o clima dos shows de Rock, pessoas de vários jeitos, normalmente so querendo curtir a música, se divertir, e sem brigas, ao contário do que muitos pensam. Eu me sinto mais integrada ao mundo nessas horas, não me sinto tã diferente.
Quero me sentir assim sempre. Mas não é sempre fácil.

Só por hoje. 

Vida Social?

Está difícil....Será que pra gente ter uma vida social não dá pra fazer dieta? Estou tentando descobrir essa fórmula....
Na quinta, saí com uns amigos, fomos jantar....Aí me empolguei, adeus dieta.... Comi 2 pãezinhos com manteiga, e um pedaço de batata recheada com costelinha....ai, só salvou a salada nessa extravagância toda.
Ontem, novamente tive problemas.....Eu adoro chopp, como resistir?
Não sei como ainda, mas vou ter que descobrir uma forma de adaptar a minha dieta a esses prazeres....

Por hoje é só....Hoje tem show de Rock pra ir....

Assombração!

Hoje o dia foi complicado. Começou comigo comendo 2 (dois!!!) pães com manteiga no meu trabalho, e depois me sentindo culpada. No almoço, também dei uma exagerada, mesmo me enchendo de salada. Agora estou um pouco triste, a culpa também pesa....
Outra coisa que sempre pesa é o "passado" da gente....tenho um ex-marido, longa história....e as coisas são sempre complicadas com ex, mesmo que o relacionamento seja amigável....me faz lembrar de algumas coisas tristes, são fantasmas, assombrações....
Quero mudar isso também, e logo. Talvez, mudando essas coisas na minha vida, fique mais livre para mudar meu peso também.

Até mais....

O Começo de Tudo

Uma semana de dieta....Estou sofrendo um pouco nesse começo, mas ao mesmo tempo estou tão feliz! Emagreci quase 2 quilos! Sei que não é muito confiável o resultado da minha balança, ela não é digital, mas já dá uma idéia....
Queria contar um pouco da minha história hoje. Fui uma criança gordinha, minha família inteira sempre teve problemas com o peso. Na época de escola, sempre tínhamos avaliação de peso X altura, e sempre estava acima do peso. Sofria com as aulas de educação física, e era alvo das piadinhas dos meninos.
Na adolescência, consegui emagrecer, fazendo um regime drástico, perdi 14 quilos, fiquei quase "magra", era o peso que sempre quis (60 quilos).
Só que depois voltei a engordar. Fiz mais uma dieta, depois de começar a trabalhar no emprego que estou hoje, ia na academia, me sentia bem. Mas voltei a engordar mais uma vez.
Mudei de cidade, e quando fui fazer um exame médico para o trabalho, veio o choque: 103 quilos!!! Ainda ouvi que estava no IMC limite para a indicação de cirurgia bariátrica. Fiquei pensando: o que o médico quis dizer com isso? Devo engordar mais pra chegar a isso?
Comecei então mais uma dieta, e perdi 17 quilos, cheguei a 86. Mas dei uma desanimada outra vez, e voltei aos 90. Agora, estou tentando recomeçar de onde parei, mudando a minha vida pra nunca mais ficar nesse vai-e-vem.
E hoje, 88!!!! A meta é 60kg, tenho certeza que dessa vez chego lá.

Por hoje, é isso....

Fases (e Frases)

Estou cheia de idéias hoje, mas tão cansada! Nem tem motivo, não trabalhei tanto assim, e não fui andar hoje de novo (estou muito preguiçosa). Talvez seja a menstruação. Pelo menos, esse mês não tive uma crise forte de TPM.
Estou um pouco desanimada, e não posso deixar o desânimo me levar.
Frase para esquecer: "eu sou um caso perdido".
Frase para lembrar: "EU VALHO MUITO A PENA".

Lembrei de colocar mais uma foto:

Ainda tem mais uma frase, veio em um e-mail que minha mãe enviou, tem tudo a ver com essa fase da minha vida:
QUEM PENSA QUE VAI FRACASSAR, JÁ FRACASSOU ANTES MESMO DE TENTAR.

Eu vou conseguir!!!!

Continuo andando....

Passei algumas horas desse fim de semana pensando sobre os gordos. Até a palavra me incomoda.
Ás vezes fico irritada com o modo como o mundo trata esse assunto, com desprezo, com preconceito, com ironia. Mas será que eu também não vejo da mesma forma ás vezes? Eu nem gosto da palavra, não gosto nem de falar, escrever ou pensar ("gorda")...Será que tenho esse desprezo também?
Ao mesmo tempo, lembro que já me irritei muitas vezes quando vi gente dizendo que "é impossível ser feliz sendo gordo(a)". Como assim? Eu sou feliz!!!
Cheguei a conclusão de que pra mim, funciona assim: "Sou feliz, apesar de ser gorda". Tenho certeza que é assim pra mim, mas que muitas pessoas não tem esse "apesar" no caminho. Ainda bem que é assim, cada pessoa é única, essa é a magia da vida.
Eu continuo pensando nesse dilema todo, e tentando resolver meu "apesar", porque, no meu caso, não existe o "Sou feliz porquê sou gorda".
Então, vou andando atrás da solução......por hoje, é só.....

Sem comentários

Não estou conseguindo escrever nada hoje. Cansada, desanimada e frustrada porque não escapei da tentação do pãozinho e do pão de queijo. Mas amanhã é outro dia....

Divagações....

Resolvi colocar a primeira foto....Mas não sabia bem o que colocar, então vão as flores....

Bom, ontem não consegui escrever e não consegui me manter tão firme na dieta. Tive dois problemas, o primeiro logo de manhã, que me atormenta todos os dias, que é o pão francês com manteiga hiper calórica de onde trabalho. O segundo, fui encontrar com um pessoal para um happy hour, e acabei comendo umas besteiras.
Hoje, até agora (e já são quase nove da noite), só o problema do pãozinho me venceu. Mas amanhã vou continuar a minha luta contra ele.
Mas tenho mais uma coisa pra contar. Inspirada num outro blog sobre o assunto, li o "Quando Nietzsche chorou", e chorei também, quando o Dr. Breuer muda totalmente a sua vida, e percebe que não fazia sentido abandonar algumas coisas desta vida que ele levava. Acho que me sinto assim.
Bom, por hoje é só.

Primeiro Dia....

Não sei quem vai ler isso, se é que alguém vai....mas, isso talvez já seja suficiente só pra mim, pra me ajudar. Hoje resolvi que quero mudar tudo. Tudo em mim.

Não se trata de não gostar de nada do que sou hoje, mas tenho sofrido um pouco com algumas coisas que penso, que sinto e com a forma que me vejo. Então, chegou a hora de ser outra "Eu".

Estou hoje com 90 quilos. Vi vários blogs de pessoas que usaram essa "ferramenta" pra ajudá-las a atingir o objetivo de emagrecer, e resolvi me animar.

Mas não é só isso. Quero mudar a minha expectativa com relação as pessoas, e ao mundo que me cerca. Quero não me decepcionar com nada e ninguém, entendendo de uma vez que as coisas acontecem sempre como precisam acontecer, e cada pessoa é única e reage as situações de uma maneira, que não é sempre a que eu gostaria que fosse.

E quero acabar de uma vez com a ansiedade que nunca passa.

Para tudo isso, preciso da ajuda de todos que se dispuserem. E também preciso da minha própria ajuda!

Assim que puder, coloco outras novidades, pensamentos, o que passar pela cabeça.

Beijos a todos.