I shoulda worked much harder

Deveria "trabalhar duro"....Ás vezes acho que não faço as coisas com o empenho que realmente devia ter, mas continuo tentando melhorar isso.....

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Pessoas, estou tão feliz!!! Ontem dei mais um passinho muito importante na minha vida, e me sinto tão bem por isso!
Só preciso agradecer sempre, Deus, obrigada pela família maravilhosa, pelos amigos lindos, por uma vida que é tão boa que nem sei se mereço. Obrigada também por me fazer ver que algumas coisas eu posso resolver por mim, e que a toda hora a gente tem a chance de mudar.
Papai do Céu é muito bacana comigo mesmo!!!
Obrigada por encontrar pessoas aqui também que tem me dado a maior força, vocês são demais!

Beijos, Bóra!!!!

Why wont you wear your new trench coat?

Isso parece bem frase de mãe, porque você não veste seu casaco impermeável novo?
Adoro, amo a minha mãe do fundo do coração. Deus me deu de presente vir ser a filha dela nessa vida, e eu agradeço muito por isso.

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Semaninha complicada pra R.A., ontem fui com meus amigos no Pizza Hut, já viram tudo, né?
Aí, agora cedo, estava com um medo enorme da balança....mas ela foi tão bonitinha comigo! 71,90 kg!!!!
É isso aí, ainda falta bastante, mas vou começar a pensar que eu posso,e mais que isso, vou tirar de letra, 12 kg é fichinha pra quem perdeu 31 já (baixou a pretensiosa....hehehehe).
Quanto aos problemas "além do peso médio", esses não sei ainda como resolver....Se o que faltava era emagrecer, não está mais faltando tanto assim, e agora, como ficam as coisas?

Vou tentar descobrir, se souber conto aqui....

Meninas (e meninos, vai saber se tem algum por aqui, né?), tem horas que a gente desanima, isso é normal. Mas, eu já disse aqui um monte de vezes, eu ainda acredito que tudo o que é mais difícil é mais gostoso. Quando a gente vence uma dificuldade, o orgulho e a sensação de vitória são bem maiores. Como diz a música do The Hives: "Oh You get up, you get down and you try it again!!!". Bóra todo mundo, pra fazer nossa vida mudar!
Agora, vou indo, hoje tem churrasco de um pessoal do meu trabalho (eita vida social intensa essa minha!!!!). Volto assim que puder....

Beijos!

Those strange manners, oh I love 'em so...

Gosto de coisas estranhas, pessoas estranhas, sou meio estranha....
Por exemplo, eu como salada sem nenhum tempero. Nem sal eu coloco. Meus amigos me dizem que é a mesma coisa que comer samambaia (quem sabe um dia experimento....)

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Hoje vou tentar colocar um post mais inspirado, tem duas coisas que estão passando pela minha cabeça esses dias e queria colocar aqui.
A primeira é que, com isso de conseguir emagrecer, as pessoas estão meio que me vendo como uma referência. Perguntam o que eu estou fazendo, que remédio estou tomando, qual a nutricionista que estou indo.
E isso não é muito bom, porque eu não posso ser considerada um exemplo. Eu explico: eu estou fazendo a minha RA pela minha cabeça, seguindo somente o que eu acho que funciona pra mim. Não estou tomando remédios (acho que isso é positivo, ok), mas também não tenho nenhum acompanhamento, não fui em nenhum nutricionista e devo estar fazendo algumas coisas erradas, obviamente. Além disso, nem eu sei se realmente tudo isso vai permanecer, sabe? Eu mesma acho que ainda falta muito pra sair do peso médio e chegar no peso bonitinho, e estou procurando forças pra chegar e ficar lá pra sempre, mas ainda não descobri se tenho essa força toda, então não me sinto confortável em falar "ah, isso deu certo comigo"...
Então estou disposta a ajudar no que puder, a conversar o quando precisar....mas preciso mostrar pras pessoas que eu não sou exemplo pra nada. Vou começar a indicar uns blogs de pessoas que eu considero que realmente merecem esse título de "exemplos".

A outra coisa que está passando pela minha cabeça esses dias tem relação com o que eu pensava que ia mudar e como as coisas realmente estão sendo. Eu estou me sentindo mais "normal" agora, como a muito tempo não me sentia. Mas quando eu estava obesa, achava que todos os problemas da minha vida se deviam a minha gordura, e ao mesmo tempo me escondia atrás dessa gordura pra justificar a minha atitude passiva perante as coisas. E agora, em quem eu coloco a culpa dos problemas????
Tá, eu sei, eles estavam todos ali e continuam. Só que a ilusão acabou. Tenho que resolver e encarar as coisas, tô ficando sem desculpas....rsrs. Na verdade, a responsabilidade dos meus problemas normalmente é só minha mesmo, mas não da minha gordura, e sim das minhas atitudes, dos meus pensamentos e dos meus atos perante a vida.

Ichi, hoje acho que fiz aquele post que queria ter feito ontem....esse não foi médio, foi grandão....

Beijos a todos, valeu pela força que estão me dando, e Bóra que a gente consegue!!!!

Sem título e sem música....

Oi pessoas, como vocês estão?

Eu acho que estou de TPM outra vez, irritada, chorona...eu já choro por qualquer coisa, mas hoje foi demais, logo de manhã, ainda dentro do carro pra ir trabalhar, já estava eu lá abrindo a boca....
Mas não é sobre isso que eu quero falar. Hoje quero falar dessa minha nova fase, vou começar a chamar de "peso médio"...ou seja, não é o "peso ótimo, lindo, maravilhoso", mas tá bem melhor....
Morro de medo de me acomodar nele. Tenho que me focar pra continuar a emagrecer.

Pensei que esse post de hoje ia ser inspirado, mas não foi...foi só médio também.

Eu tenho que odiar o médio.

Só por hoje.

Faltava a foto mais atual, não tá "aquelas coisas", porque esse aparelho ninguém merece!!! rsrsrs.

Mas serve pra lembrar que já andei bastante, mas ainda estou no meio do caminho...

Beijos a todos, Bóra!!!

To me my life don't make sense....

Não faz sentido nenhum...
Sou uma pessoa perdida no mundo, seguindo um caminho único...

Mas mesmo não fazendo sentido, minha vida é boa demais!!!!
Tenho uma família maravilhosa. Tenho amigos lindos. Tenho um amor (ou parte dele).

Que todo mundo tenha sempre uma vida plena e feliz, mesmo que não faça muito sentido.

Beijos!!!

I wanna steal your innocence...

Ok, pulei 2 frases, são essas daqui, não fazem muito sentido:

Oh, my ol Momma's running out of luck
Like my sister don't give a f*k


Sabe, eu já fui mais inocente um dia também. Acreditei que existisse amor pra vida toda, acreditei que as pessoas não se importavam com a aparência das outras, pois existem outras coisas mais importantes, acreditei que não precisava mudar pra gostar de mim mesma.....

Hoje não sou mais inocente a esse ponto. Mas ainda acredito que o mais importante são os sentimentos que cada um carrega dentro de si. Só que de vez em quando é bom "roubar" um pouquinho de inocência de alguém, de certa forma estou fazendo isso aqui no blog.
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Dia ótimo. Fui almoçar num restaurante de comida mineira, preço único pra comer a vontade. Tentei cuidar muito pro meu prato ficar bonitinho, e a namorada de um amigo que estava junto comentou: "O prato dela é o mais certinho". Ponto pra mim!
Depois, fomos ao shopping. Gostei de uma blusinha da hering (ah, blusinha não é roupa....rsrs), só que a G ficou grande!!!! Ai, acho isso lindo! Comprei a M mesmo....
Pra completar, experimentei uma calça da Levis 44, e serviu!!! E ficou bonita!!! Mas essa não comprei não....só me deu uma alegria enorme, cheguei a pensar que nessa vida não entraria nunca numa calça da Levis....

Só por hoje.

Beijos a todas, Bóra pra vida, sempre.....

I spent the money that I saved up...

Nunca fui muito de economizar em nada....Sempre tive a idéia de que não posso gastar mais do que tenho, mas acabo também não guardando....

Dia muito bom! A R.A. hoje foi bem bonitinha, e voltei a caminhada.
Meu humor está ótimo, e eu fico sem saber se tostines vende mais porque é fresquinha ou é fresquinha porque vende mais.....Meu humor me ajuda na R.A. ou a R.A ajuda no humor?
Acho que as duas coisas são verdade.....rsrs.
Por hoje, é isso.

Bóra e Beijos pra todas!

I didn't take no shortcuts...

Eu adoro uma música do Strokes chamada Barely Legal, acho que ela tem muito a ver com a minha vida...então tive a "brilhante" idéia de começar uns posts com cada frase da música e ir desenvolvendo o que a frase significa pra mim. Se vocês não gostarem, por favor, quero manifestações.....hehehehe.
Se gostarem, melhor ainda....

Eu não costumo procurar mesmo os caminhos fáceis pra minha vida, procuro os que se parecem com a minha verdade, mesmo que ela seja diferente da do resto do mundo. Ainda bem que eu acredito que tudo o que é mais difícil é mais gostoso!

Agora é só por hoje mesmo....beijos!

Em transformação....

A cada dia tenho milhares de idéias sobre a minha vida, tenho uma mente inconstante.
Essa semana, do nada, a R.A. se tranformou numa dificuldade enorme, numa chatice, quero comer e comer, vai entender?
Acho que esse conflito só está aparecendo porque estou com outros conflitos maiores dentro de mim, e já que não posso resolvê-los de um jeito tão fácil, posso compensar comendo (eita pensamento tosco esse!!! é isso que afunda a gente.....).
Mas está chegando a hora de isso parar. Vou retomar as rédeas da minha vida, (who's gonna ride my wild horses?, como na música do U2), e voltar a pensar na pessoa mais importante do mundo pra mim, EUZINHA!!!
Chega de torrar neurônios com coisas sem solução, chega de fazer as coisas só pra me compensar, chega de vida maluca e desregrada, quero minha rotininha anormal de volta (é, minha vida normal não está com nada).

Bóra todo mundo, afinal, hoje, finalmente, a gente deve começar o ano novo! Viva 2010, temos ele ainda quase todo pela frente pra usar do jeito mais legal que pudermos.

Beijos!

Carnaval, carnaval....

eu fico triste quando chega o carnaval....
Mas esse até que está sendo bom... Me pesei agorinha, 73,2 de novo! até que enfim...
Confesso que agora a tarde tive que me trancar em casa, estou com uma vontade louca de comer besteiras.

No mais, tudo andando direitinho, a confusão continua, mas tudo bem, assim é a vida, tudo o que é mais difícil é mais gostoso.

Beijos! Bom carnaval pra todo mundo!

AAAAAhhhhhhh!!!

Vontade de gritar e sair correndo....
Esse post vai ser esquisito, estou um pouco bêbada e são quase 3 da manhã....
E, só pra variar, vai ser sobre H.O.M.I.
Saudades do meu gatinho....
Falta de sorte com outros gatinhos....
Sentindo falta de um carnaval com rock, e de um gatinho que não saia da balada com outra (affff....foi  o que me aconteceu hoje)
Me sentindo muuuuuito gorda hoje.


ILYXX!!!!!
Desculpas a todos....estou bêbada e triste....
Beijos

Não estou conseguindo escrever nada.....sei lá, bloqueio das idéias....
Volto assim que tiver alguma coisa realmente decente pra falar.....

Pra que sofrer?

Ah, voltei...depois de uma "aventura aérea" ontem (passei o maior susto no avião), hoje foi dia de voltar a rotina. Me pesei hoje de manhã, e porque eu fiz isso? Foi a pior idéia do dia, a balança marcou 76,70kg....afff......como assim???? Tá certo que o fim de semana foi péssimo, mas não era pra tudo isso,né?
Desanimei muito, mas consegui seguir na R.A., e fui fazer a caminhada agora a noite. Não posso desistir, dei um passo pra trás, mas vamos em frente de novo....
Acho que tudo na nossa vida pode ser encarado assim....as vezes a gente pode dar um passo pra trás, mas não pode continuar na queda, precisa levantar e seguir.

Só por hoje.

Beijos a todos!

Oi pessoas, tudo bem com vocês?

Pensem em uma pessoa que comeu muuuito. Agora multipliquem por 5....
Vocês encontraram, sou eu!
Agora, só estou me perguntando: Porque?????
Tá, não adianta chorar....Tenho uma amiga que tem uma frase perfeita pra esse momento, mas nem dá pra usar aqui, tem muito palavrão.....
Cadê a tal "cabeça de magra"????
É ph*da....Não posso confiar em mim....

Bóra logo pra amanhã, que vai ser melhor....

Beijos

H.O.M.I.....

Caramba....tive que voltar pra comentar uma coisa...
Estava relendo os meus posts, e vi que básicamente só escrevo sobre duas coisas: emagrecer e H.O.M.I. - Homi!! Quem já viu o Divã vai lembrar.....
Deve ser uma louca carente abandonada e largada escreve tanta coisa assim...rsrs
Gente, não sou não, tá....Só tenho essa mania de ser frigideira (não tenho tampa como as outras panelas), mas esse aspecto da minha vida está sob controle no momento.

Beijos de novo!!!

Boa Tarde Pessoas!

Hoje já não estou TÃO chata..... O dia foi bom, bastante trabalho, mas rendeu bem, foi bacana.
Não contei aqui, mas já consegui diminuir definitivamente pra 1 pão com manteiga hipercalórica lá, isso sim é um baita rendimento! rs
Hoje estou indo pra casa, já sei que vou ter "problemas"....Festa de aniversário de criança, e minha mãe me achando magrinha demais (??? como assim????!!!!) e fazendo várias comidas gostosas...E comida de mãe é a melhor comida do mundo, né? Pelo menos pra mim é, e como não é sempre que estou lá, vou aproveitar.
Tá, Reeducação Alimentar sim, Privação e Sofrimento não! Não é assim que a gente deve fazer?
Hoje mais 2 pessoas vieram me dizer que estou "magrinha"...isso só me faz pensar: imagina como eu estava antes então????
Mas tô me sentindo cada vez mais normal, não tem nada no mundo que pague isso....Ah, e anteontem fui "intimada" a ir no banco de trás do carro, com mais 2!!! Viva, não aterrorizo mais meus amigos, eles não ficam com medo de serem esmagados e espremidos por mim!!!

Beijos! Ótimo fim de semana!

Estou MUITO CHATA hoje, nem eu me aguento....
Amanhã volto....

Beijos....

"Desengasgando"

Acabei escrevendo muitas coisas no meu diário agora, e como isso está diretamente ligado a esse blog e a minha vida hoje, resolvi deixar registrado aqui.
Estava pensando até que ponto minha personalidade influênciou na gordura e até que ponto a minha gordura influenciou na minha personalidade.
Bom, sempre fui insegura, desde criança. Freud e a Dra Neusa (com quem fiz terapia um tempinho) explicam. Sempre achei que nunca ia ser boa o bastante, inteligente o bastante, esperta o bastante. Esperava elogios que quase nunca vinham.
E enquanto isso, fui comendo, comendo, e quanto mais comia, mais engordava. E menos atraente ficava. E me sentia até confortável com isso, porque talvez no fundo achasse de verdade que não merecia elogios.
Era bem mais fácil então ser a amiga de todo mundo, aquela que todos podem contar, que está pronta pra fazer elogios aos outros, aqueles que ela acha que não merece, e que o resto do mundo merece sim.
A gorda simpática, a pessoa doce, gentil, o ouvido, foi o que surgiu. E aí fui me aperfeiçoando nisso, e realmente acreditava que não podia ser desejada. Quando apareceu alguém que parecia me desejar, me agarrei como se fosse a única coisa que ia me salvar nessa vida. Hoje eu acho que não era amada como devia e merecia, mas, se nem eu mesma gostava de mim, como alguém ia gostar?
Me escondia do mundo na minha gordura, e só mostrava sempre a pessoa feliz, de bem com a vida, só que ninguém consegue fingir o tempo todo, então as vezes tudo aquilo explodia. Crises imensas.
É lógico que uma hora as coisas iam desmoronar, e aquele amor que talvez nunca tenha sido de verdade se acabou. Chorei, me desesperei, mas superei, só que, como sempre, fingia para o mundo que estava bem, pra depois gritar sozinha o meu desespero.
Acabei tendo a oportunidade de mudar pra cá. Logo que cheguei, me apaixonei por um menino. E aí, conversando sobre a paixonite, um conhecido meu disse que eu era uma ótima pessoa, mas que ele nunca ia se interessar por mim porque eu era gorda. Lembro de ter retrucado na hora: "Talvez eu seja essa ótima pessoa justamente porque tive que desenvolver outras qualidades."
Mas será que tinha que ser assim? Será que se eu tivesse sido magra e bonita desde sempre eu teria sido "acessível" para as pessoas, ou seria totalmente diferente?
O fato é que escutei isso do tal conhecido, engoli fingindo mais uma vez que estava tudo bem, fui pra casa, e chorei, chorei. Aí achei que ia ser assim, que tinha que me conformar, essa era a minha vida. Não percebi naquela época que dependia de mim, e só de mim, mudar tudo isso.
Um pouco depois, até comecei a fazer uma dieta, saí dos 103kg. e cheguei nos 86kg. Mas acanei desanimando outra vez, porque eu achava que já tinha emagrecido, e não via que na verdade ainda era gorda, os outros ainda me viam assim. E até engordei um pouco mais de novo, e cheguei nos 90.
Fui viajar. Quando voltei, fiquei naquela...tinha realizado um dos maiores sonhos da minha vida, e agora, cadê as novas metas, os novos sonhos, as novas perspectivas?
Tive um estalo: preciso emagrecer. Não porque isso vai resolver todos os meus problemas, mas porque chegou a hora de descobrir como vou ser sendo magra, como é ser atraente, como vou ser quando me sentir uma pessoa normal.
E aí, em naquele 8 de setembro, cheguei aqui, o início do caminho. Agora, sei que posso até cair, mas levanto e tento de novo, quantas vezes precisar.

Falei demais, mas estava engasgado lá no diário, e estava engasgado aqui também.

Voltei! Estou viciando nesse negócio de blog, é tão bom! Já tenho amigas e pessoas que estão lendo e me dando força! Obrigada!!!!

Isso me faz ter mais responsabilidade com o que eu escrevo aqui...vou tentar não escrever mais tantas bobagens, mas não garanto.....rsrs.

E me faz ter mais responsabilidade comigo também, porque agora é como se eu estivesse realmente percebido que o que eu conquistei até agora tenho que manter pra minha vida inteira, e conseguir mais! Pra não decepcionar ninguém, mas principalmente pra não me decepcionar comigo.

Tem hora que eu tenho um medo absurdo de me perder outra vez, meu sonho me mostrou isso também. E esse medo tem que se transformar em coragem pra seguir sem desanimar.

Então bóra! Cabeça pro alto, vamos em frente!

Beijos!

Madrugando....

Hoje caí da cama super cedo, vai ser bom ver o dia render mais.Estava super cansada ontem, dormi antes das 9.
Tive um sonho que me assustou, sonhei que estava com a minha irmã em uma loja de roupas e de repente a gente estava brigando pela única blusa GG da banca....afff.....
Entre várias coisas que me assustaram, estava a sensação "ai meu Deus, engordei tudo de novo, só a blusa GG me serve!"....Muito estranho! Acho que isso pode ser uma culpinha básica, esses dias achei que estava exagerando....Foi a mesma sensação que tinha quando parei de fumar e sonhava que estava fumando, era péssimo! (Ah, e só pra constar, eu voltei a fumar, derrota total, mas vou parar de novo, vocês vão ver).
Mas, bóra né? Xô pesadelo!

Por hoje é isso...
Bom dia pra todo mundo!!!!