Feliz 2011!!!

Oi Pessoas!!!

Hoje só quero desejar pra todo mundo um 2011 incrível, com nossos desejos realizados, com muita saúde, com novos e antigos amigos, com paz e harmonia (a começar pela nossa própria cabeça, a minha nem sempre é muito "harmonica", mas vai ser melhor), com dindin no bolso (se alguém ganhar na mega, pode mandar presentinhos), enfim.....

Bóra viver o próximo melhor ano das nossas vidas!!

Beijos pra todo mundo

Oi Pessoas! Tudo bem por aí?

Hoje eu nem ia aparecer por aqui. Estava com vergonha de mim. Depois da idéia brilhante da farofa ontem, hoje fui tomar um chopp, que viraram 3, com uma porção bem light de frango a passarinho...que bonitinha, eu....
A verdade é que, se eu não escrevesse isso, talvez fosse mais fácil. Eu não ia encarar de novo o que eu estou fazendo de errado. Acho que é por isso que quando estive longe daqui, engordei tanto. Fugi das coisas outra vez...
Então, estou de cara com tudo isso....enxerga de uma vez, Giovana!!!
Mas já deu de lamentações por hoje. Amanhã é o último dia do ano, e eu trabalho só até meio dia (lindo isso). Depois, vou ter uma programação de ano-novo diferente....esse ano vou passar só euzinha. Meu bonitão até me convidou pra passar com ele e a família (que eu ainda não conheço), mas recusei...Além de ainda estar fumando (coisa que já devia ter parado a muito tempo), não estou me sentindo segura pra conhecer todo mundo....isso tem um pouco a ver com esse peso todo também....
Mas tenho certeza de que vai ser bom. Vou tentar só ter idéias boas na cabeça quando 2011 chegar.

Tinha terminado o post mas as idéias ainda estão pulando na minha cabeça. Como pra algumas pessoas a vida é tão simples do ponto de vista do peso e da alimentação, e pra outras é tão complicada (pra mim, por exemplo...).  Hoje, enquanto tomava meu choppinho, numa mesa bem de frente pra rua, só conseguia pensar nisso...via umas meninas gordinhas, depois outras bem magrinhas, e ficava pensando em como o mundo é estranho e pode ser bem mais complicado só por conta de uns números de qualquer balança ou etiqueta de roupa. Tem horas que eu tenho raiva de tudo isso.....tem horas que quero me "encaixar" nisso...vai entender....

Chega de caraminholas por hoje, agora o post acabou mesmo, amanhã tem mais...
Bóra esperar 2011! Que ele seja o melhor ano das nossas vidas!

Beijos!

Eu quero um pão de batata!

Oi Pessoas!

Hoje está mais complicada a coisa....estou louca de vontade de comprar uns pãezinhos de batata na padaria aqui perto....estou esfomeada (mentira, mas estou com vontade de comer porqueras)...
Sabe quando o dia não passa? Se pudesse, hoje teria vindo embora do trabalho logo depois do almoço. Só não fiz isso porque o xuxu é uma pessoa sensata, me disse pra esperar (e não ia me dar carona também).
No mais, tudo certo. Ontem fui ver uma academia nova, era legal, ambiente bacana, mas achei que os aparelhos da parte aeróbica não são suficientes pra todo mundo...tipo, nas férias, horário esquisito, vai sobrar esteira, em dias normais o povo deve fazer fila e cara feia enquanto os outros fazem suas caminhadinhas.
Então acho que vou fazer matrícula em uma mais perto de casa...mais feinha, mas mais barata e com uma tonelada de esteiras e bicicletas.
Agora, bóra aproveitar que o dia de trabalho acabou, finalmente.....
Beijos!!

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Ah, então tá...fiz a coisa mais horrorosa do mundo agora pouco. Alguém conhece aquela farofa pronta da Yoki? Pois então....comi meio pacote desse negócio seco....aaaafff.....ninguém merece (ou melhor, eu devo merecer, fazer uma coisa dessas....)
Tudo por conta desse pão de batata....aaaaffff....

E o dia de hoje foi...

Muito bom!!! Rendi bem no trabalho, não comi nenhuma grande besteira, vi meu amor, vi minha mãe mais alegrinha, ganhei um selinho!!!
Estou pensando aqui em como foi bom voltar para o blog. Me dá coragem, me dá apoio, me deixa desabafar e dar umas risadas também. Fora que reler é sempre bom, porque eu vejo que já atravessei algumas fases, elas se repetem mas passam (as ruins e as boas também, nem tudo é perfeito).
Dos quase 23 quilos que emagreci quando cheguei aqui, enpgordei quase 10 outra vez. Fazer o quê, né...
Mas dessa vez, consegui ver antes que a coisa desandasse de vez. Fora que percebi que eu preciso é voltar a caber nas roupas que eu comprei, ou começar a andar pelada pelas ruas, o que não vai ser nada bonito de se ver....
Dessa vez não quero abandonar você, blog. Tá certo, essa é uma promessa que nem sempre é fácil de cumprir, mas faço tantas promessas que nem sempre cumpro, o que vale é a intenção...

E Mi, Lalu e Annie, queria dizer obrigada!! Adorei ter novas pessoas ao meu lado, vocês não imaginam como estou feliz por vocês e com vocês.

Beijos pra todo mundo, bóra escrever e ser feliz!

Selinho!!!!

Ganhei meu primeiro selinho!


Então, aí vai:

1. Qual é seu objeto mais pessoal?
ah, ultimamente esse netbook, está virando um pedaço de mim....

2. Qual tipo de música você prefere?

Rock de todos os tipos e épocas.

3. Tem alguma música em especial? Por que?
A Barely Legal, do Strokes, é uma delas. Durante a fase inicial desse blog, parecia que ela tinha sido feita
diretamente a partir de mim....agora mudei um pouquinho, mas continuo sendo apaixonada por ela.

4. Gosta de ver fotos?
Gosto muito! E de tirar e revelar também.

5. Qual foi o último filme que viu no cinema?
A Rede Social...o cara é um sacana!

6. Você é convencido (a)?
Acho que sou esquisita, mas acho que é o contrário de convencida...sei lá....


7. Quais problemas mundiais te preocupam mais?
Acho que intolerância, em todos os níveis....O problema são as pessoas, né?

8. Até onde você é capaz de ir por amor?
Hoje, até onde ele me fizer bem, ou seja, enquanto for mesmo amor...

9. Gosta de ler?
Muito, leio até bula de remédio

10. O que achas muito romântico?
Alguma frase inesperada e bem-humorada que me mostre o que a pessoa sente por mim. Não parece, mas é romântico...
Jantar a luz de velas, com vinho branco, também...

11. O que você acha da homosexualidade?
Uma característica como outra qualquer...do tipo, eu sou gorda, ele é homossexual.
Viva a diferença! As pessoas não deveriam ser julgadas nunca por suas diferenças, todos somos diferentes em alguma coisa.

12. Ainda faltam muitos sonhos para você realizar?
Acho que sim. Mas acho que preciso arrumar mais alguns sonhos novinhos em folha...

13. Você é capaz de morrer por alguém? Quem?
Meus pais e meus sobrinhos.

14. Você acredita em horóscopo? Por quê?
Ah, acreditar, acreditar...não.
Mas leio sempre que posso....hehehe

15. Você é organizado (a)?
Nem um pouco...

16. Você tem medo de andar de avião?
Até hoje tenho (depois que vim pra cá, tenho andado muito, mas ainda fico com as mãos transpirando quando o avião decola).

17. Gosta de sol? Praia?
Sim!!! Muito!!!

18. Você usa óculos?
A verdade é que eu tenho óculos, preciso deles, mas quase nunca uso.

19. O que você faz aos sábados pela manhã?
Durmo, quase sempre...

20. Você vê muita TV?
Ultimamente sim...viciei no House.

21. Tens algum fetiche?
Ah, lógico, mas fiquei com vergonha de contar....hehehe

22. O que você mudaria no mundo?
Pergunta difícil, né?
Deixaria a Europa mais perto do Brasil, tipo a uns 200 km de Brasília, pra eu poder ir sempre!!

23. Você é vaidoso (a)?
Não, bem que eu queria ser...gente, vcs podiam me dar uma ajuda nisso?

24. Você gosta de seus vizinhos?
Não conheço eles muito bem, mas não tenho reclamações.

25. Gostas de sopa?
Mais ou menos, mas minha mãe faz uma sopa de batatas imperdível.

26. Que horas você se levanta?
Mais ou menos 6 e meia...

27. Partilhas teu quarto com alguém?
Quase sempre com a Janis.

28. Você é uma pessoa simples?
Acho que sim...

29. Você tem boa memória?
Já foi melhor, estou ficando velhinha..

30. Você vê desenho animado?
Ah, faz tempo que não, mas adoro.

31. Tens jeito para escolher presentes?
Mais ou menos, depende da inspiração.


32. Você já acampou?
Ainda não. Já mochilei, serve?

33. O que fazes nas férias de verão?
Agora viajo bastante!


34. Sais a noite? Onde costumas ir?
Saía mais, adoro ir a pubs, mas, como disse, estou ficando velhinha.
Mas vou de vez em quando tomar um chopp, ou dois, ou três....


35. Primeira coisa que você lava no banheiro?
Ah, as mãos....

36. Com quem você vai estar hoje à noite?
Com a Janis Joplin, minha gata perturbada...

37. O que você vai fazer amanhã?
Trabalhar.


38. Qual foi a última vez que você chorou?
Acho que foi ontem...mas choro sempre, tem dias que sem motivo e sem TPM mesmo...

39. Estação preferida?
Verão

40. Alguma vez você bateu em alguém?
Na minha irmã, quando criança. Mas sempre apanhava mais do que batia.

41. Qual foi a última pergunta que você fez?
"Você quer moedas?" pra moça da padaria.

42. Diz o que te vier a cabeça?
Como selinho é legal e bloco de notas é horrível!!! hehehe


Mi, eu adorei!!!

Agora, vou indicar pra 3 pessoas, não sei se elas ainda passam por aqui, tomara que sim...

Bella
Val
Camila

Beijos!!!

Putz, e não é que consegui????

Boa noite pessoas!

Ontem a noite resolvi que não ia esperar mais, e ia voltar a fechar a minha boca grande....Acabou dando certo, fazia muito tempo que eu não comia direitinho um dia inteiro, sem chocolates, sem doces, sem nada muito engordativo. Acho que foi o choque de subir na balança hoje de manhã, nem tenho coragem de dizer quanto foi....mas é bom levar um soco na cara pra dar coragem.
Conforme o dia ia passando, ia lembrando daquele começo de setembro, quando eu resolvi mudar as coisas. Lembrei que o começo foi difícil e fácil ao mesmo tempo. Difícil porque eu queria ver os resultados rápidos, porque eu não sabia de onde tirar forças....mas fácil porque eu estava focada nisso, e a toda hora me perguntava se ia valer a pena, e sempre a resposta era "SIIIIIIIMMM".
Valeu mesmo. Então, bóra começar outra vez. Bóra achar o foco de novo, e tem que ser agora, hoje, não adianta começar amanhã ou em 2011. 
A próxima coisa que eu preciso encontrar é a coragem pra me mexer (não adianta só o "eat less", fica faltando o "move more", como eu aprendi no blog da Val). Ou ir caminhar no parque, ou ir pra academia, ou aprender a dançar a "Single Ladies" como a Beyoncé (aff....acabei de trair de vez o movimento punk rock...hehehe). Qualquer coisa que me tire dessa preguiça que toma conta do meu ser. Eu sei que depois que começar, vai ser mais fácil também, porque me mexer é ótimo, faz bem pra cabeça, e me dá mais ânimo.
Ah, tem mais coisas pra falar....mas nem sei se vale a pena....a pessoa agora arrumou o netbook e voltou com tudo para os blogs, aí fica querendo falar de tudo....acho que vou guardar pra outro dia, por hoje está bom.

Beijos!

Ah, lembrei agora de uma coisa que não podia deixar de comentar: Vai passar o "Quem quer ser um milionário"!!! Tá certo que é na globo, tem que aguentar comercial e filme dublado, com certeza vão cortar alguma coisa, mas tá valendo! O primeiro filme que tive vontade de aplaudir de pé quando terminou a sessão do cinema. É pra deixar qualquer um feliz.....é isso....beijos de novo!!

Update...

Relendo este bloguinho.....com vontade até de mudar o nome dele, para aquela frase maravilhosa retirada da "filosofia the hiviana":
"Oh You get up, you get down and you try it again!!!"

Hey, ho, let's go and try it again!!!

Beijos!

And all together it went well....

Tantas coisas na minha cabeça maluca hoje, nem sei dizer direito tudo o que está passando dentro dela....cheguei em casa, me sentindo uma pessoa completa, independente, apesar de tudo e todos, mas, principalmente, apesar de mim.
Algumas horas de viagem sempre me fazem pensar na vida. Nesse caso, no rumo que estou dando pra ela. Sei que talvez pensar não seja muito bom, ás vezes damos voltas e mais voltas e não saímos do lugar, o ideal é agir...mas, qualquer caminhada começa com o primeiro passo, não? (da série "adoro pensamentos clichês). Mais um pensamento clichê: somente eu posso ser reponsável pela minha felicidade. E ainda tem a oração que pede "Deus, me dê coragem para mudar o que eu posso, paciência para aceitar o que eu não posso mudar e sabedoria para distinguir uma coisa da outra" (acho que é isso, né?).
Não posso mudar o que minha irmã fez para minha mãe, por exemplo. Só posso torcer para que ela tenha o mínimo de dor possível e logo a situação melhore. Não posso mudar o fato de que as pessoas nem sempre vão me aceitar da forma que eu sou, pois ninguém nesse mundo pode ser uma unanimidade.
Mas posso mudar o que eu sinto por mim. Posso mudar o que eu faço por mim. Posso lutar pela minha felicidade, posso lutar para transformar meus sentimentos, meus hábitos, meus pensamentos e tudo o que é destrutivo para alguma coisa construtiva e positiva. Isso eu posso, e devo fazer. Sem ter mais culpa pelo passado, o passado já passou e, como diz o meu Xuxu, é como a água do rio ou os ventos,  que continuam correndo, sem parar ou voltar para trás.
Se até agora não fiz o que era certo, talvez isso seja consequencia de ser uma pessoa normal, afinal de contas....que erra, que acerta, essa deve ser a normalidade. Não posso imaginar que as pessoas que são "normais" como eu acho ás vezes que não sou não errem. Elas erram. Eu posso errar. Mas posso ver o que está errado e tentar mudar, não?
Acho que mais uma vez tenho que aceitar quem eu sou, e olhar pra frente, sabendo que a partir de agora, deste momento, posso outra vez me reinventar, levar as coisas positivas e deixar as negativas pra trás, sem sofrer tanto, mas pensando em mim....
Isso está parecendo livro de auto-ajuda, mas acho que estou precisando muito me "auto-ajudar", então peço que perdoem. Serviu pra tentar organizar as minhas idéias.

Beijos pra todo mundo mais esse dia. Beijos sempre, bóra tentar entender o que passa na nossa cabeça e seguir em frente.....

Natal

Não sei muito bem o que dizer aqui hoje. Estou feliz em ter vindo para casa, mas triste porque as coisas aqui azedaram um pouco (não comigo, mas com a minha irmã que é muito cabeça dura, tão cabeça dura que fez minha mãe chorar, e eu não posso com absolutamente nada que faça minha mãe chorar, nada pode ser pior).

Enfim....também não estou muito satisfeita comigo mesma, cada dia me "auto-destruindo" mais um pouco.....aff....sou uma pessoa responsável por mim ou sou um saco de batatas? Acho que atualmente estou mais para o saco de batatas.

Espero que todos tenham tido um ótimo Natal. Que o aniversariante do dia traga paz e amor para todos os corações, e ilumine as pessoas que ainda se apegam a coisas pequenas.....sei lá.

É só por hoje.

Outro dia...

Mais um dia, meio triste, meio xoxa, meio perdida....pelo menos achei a interrogação....
Sabe, não sei porquê fico assim. Tenho tudo o que eu gostaria na vida, tenho uma família ótima, todo mundo muito bem, tenho um namorado que é muito, muito xuxu, tenho um trabalho legal, tenho a liberdade que eu sonhava desde sempre. Enfim, porquê eu me sinto assim? Não gosto de mim muitas vezes, e até acho que não mereço nada disso, que não faço por merecer....que eu sou pior do que pareço ser....que alguma hora isso vai aparecer, todo mundo vai perceber que eu sou a pior espécie de ser humano.....mas, se eu pensar racionalmente, sei que não é nada disso.....
Então tá, porquê eu não consigo pensar racionalmente? Porque eu quero fugir de tudo e todos, e até de mim, com medo de parecer o que eu realmente sou, ridícula, estranha, feia, horrível? Sim, nessas "crises", é exatamente assim que eu me sinto....essa sensação é tão ruim que só me faz querer chorar e sumir.
Aí passa...guardo tudo aqui dentro, mas ainda está guardado, e cedo ou tarde, vai aparecer outra vez....
Outro dia estava assim....aí fui pro shopping...comecei a observar as pessoas, e me senti uma pessoa normal....acho que é isso, quando tenho essas crises me sinto anormal, como se eu fosse a pessoa mais anormal do mundo. Sabendo racionalmente que não existe isso de anormal.....
Sempre pensei em mim dizendo pro amor da mi^n vida "Eu não posso ser amada por você" e a resposta: "Você pode ser amada por mim", mas eu volto a repetir: "Eu não posso ser amada por você". Esse é o final. Eu não posso ser amada por ninguém.....porquê nem eu estou conseguindo me amar.

É isso.....Como faço pra me apaixonar por mim outra vez? Como faço pra voltar a gostar de mim, me admirar e me achar uma pessoa digna de merecer amor?

Pelo menos achei a interrogação.....

Pois é....

Pois é....já final do ano, eu cada vez me empanturrando mais, e ficando mais triste com isso.....
É muito estranha a cabeça da gente, se eu não estou me sentindo bem comigo mesma, acabo comendo mais, engordando mais, e no fim das contas ficando pior ainda.
Isso entre outras coisas....
Mas, tudo bem, se o fim do ano faz a gente pensar no que não está fazendo certo, é bom pra saber o que dá pra tentar consertar.
Tenho que sair desse ciclo. Tenho vários projetos pra 2011. A meta de 2010 de shows, por exemplo, já está praticamente batida. Também tem na listinha viagens, pós e academia em 2011.
Mas tenho que tomar as rédeas da minha vida, e fazer acontecer mesmo tudo isso.
Como será que eu faço tudo isso, e onde está o ponto de interrogação desse netbook....são coisas que vou ter que descobrir....

Beijos pra todo mundo!

Aniversário...e comilança....e porquês....

Oi Pessoas, tudo bem por aí?

Hoje faço 33 anos....estou velhinha...o aniversário foi ótimo, acho que nunca foi tão sem agitações em toda minha vida, mas foi namorando muito, e isso é o que importa.

Estou mais velha e mais gorda....sim, minhas calças não estão me servindo mais....tenho que tomar uma atitude urgente....a ultima vez em que me pesei, encarei tristes 75,3 kg na balança, ninguém merece....
E é muito estranho, quando olho em volta (na blogsfera), vejo que tem várias meninas nessa mesma situação. Queria entender porquê.

Bom, da minha parte, já resolvi....bóra colocar as coisas de volta nos eixos? Bóra voltar a se gostar, se cuidar e ser feliz? Estou indo com tudo.

Beijos pra todo mundo!!!!

ILYXX (sim, hoje ainda mais...)

Tempo...

Oi pessoas, tudo bem por aí?

Estava olhando a barrinha de peso aí do lado....voltei a fevereiro....aff....
Porquê será que ando assim, relaxada comigo? Não posso não!

Fiquei pensando também que a uns 10 anos atrás, eu tinha parado de fumar. Fiquei lembrando de como era boa a sensação de não depender mais daquela coisa....não ter cheiro de cigarro também era ótimo.

Caramba, cadê toda aquela motivação em mim? Pior que é só disso que eu consigo falar aqui. Mas encontrar que é bom, nada.....

É isso, mais uma vez.

Beijos.

Sem título....

Boa noite Pessoas!!!

Coisa mais sem graça esse post sem título, depois de tanto tempo, né?
Tá, a criatividade não está em alta, mas tive vontade de passar por aqui. Tenho andado meio esquecida de mim, sabem? Não estou prestando a atenção que devia em mim mesma, e nos objetivos que eu tinha e ainda quero ter. Acho que aqui encontro isso um pouco outra vez.....

Ando comendo MUITO. Muito mesmo.
Cigarro.....afff......nada de parar ou diminur....
Atividade física.....cadê a vontade e a coragem????


Só não sei dizer porquê. Estou perdida em mim outra vez, e precisando me encontrar....Cadê a Giovana que teve forças pra emagrecer esses 30 quilos nos ultimos 3 anos? Tá, mais longe, cadê aquela Giovana que um dia teve forças para falar "Não quero mais fumar, não quero que minha família passe por esse sofrimento" e parou mesmo, por 3 anos? E aquela que acordava cedinho, pegava ônibus e ia para a academia todas as manhãs, ou a que depois fazia as caminhadas todos os dias, com chuva ou sol, cansada ou não?

Sei lá, acho que está aqui dentro, né? Será que a sucuri que também habita o meu ser engoliu aquela Giovana? Vou tentar fazer o resgate.....depois conto o que aconteceu, mas tenho que ser rápida, e tenho que voltar logo pra cá também.

Por hoje é isso....

Beijos pra todo mundo!!!

De volta....comemorando (??) o primeiro aniversário...

Oi Pessoas! Boa noite....

Sei que não passo aqui a muito tempo, mas hoje estou completando 1 ano de blog, em um momento meio complexo do emagrecimento, resolvi aparecer.

Hoje estou pesando 73,6 kg.  Já 5 kg de volta....

Não sei ainda o que fazer pra voltar ao rumo, estou procurando aquela Giovana cheia de determinação que estava aqui.
Vou olhar bem fundo....até achar.
E vou tentar aparecer mais aqui, acho que ela pode estar escondida aqui também....

Beijos pra todo mundo, até logo....

And all together we went well....

Voltei! Não sei dizer quanto vai durar essa volta, mas por enquanto estou aqui....
Casa nova, bem mais legal....mesmo sendo mais longe do "centro".
Apaixonada, cada dia mais......Feliz com esse amor!!
Tia outra vez, não vejo a hora de conhecer a sobrinha pessoalmente!

A única coisa que está se desgovernando outra vez é a balança.....Tenho que voltar a RA e a academia urgente, senão vou virar uma Jabulani de novo.....

É isso...essas são as novas.....Vou, mas volto (prometo não demorar muito).

Beijos pra todo mundo!!!

Super cansada.....cheia de coisas para fazer......e com pouca, muito pouca vontade mesmo.....
Tenho milhares de caixas pra arrumar, e cadê a coragem pra fazer isso?
Outra hora volto....

I'm back....

Boa tarde pessoas, tudo bem por aí?

Depois de um longo tempo longe, eu resolvi voltar, e mudar....até porque ultimamente não estou conseguindo fazer nada da R.A., parece que a sucuri que mora dentro de mim definitivamente acordou e não vai dormir tão cedo de novo.
Eu ando as voltas com a mudança que nunca sai....agora parece que está, finalmente, chegando a hora. Mas quanta chateação enquanto isso!!!
Por conta dessa expectativa da mudança para a casa nova, ando tendo muito interesse em decoração e artesanato. Queria que o ap novo ficasse bem bonito....e bem com a minha cara.
Me aventurei numas invenções de pintura, fuxico, colagem....ainda quero fazer mais maluquices, mas agora até meu "ateliê" foi encaixotado, então novas aventuras só na casa nova também....mas quando voltar, vou ver se coloco umas fotos por aqui.
Fora tudo isso, a vida está linda!!! Um sonho, que muitas vezes eu até duvidava que fosse acontecer....continua acontecendo, melhor ainda do que qualquer sonho pode ser. Estou feliz como nem pensava que pudesse estar.

Por enquanto, essas são as novidades. Não quero deixar meu bloguinho de lado, acho que é diretamente proporcional a distância do blog e a proximidade da comida (e as jacas da R.A.). Então logo volto.

Bóra ser feliz, sonhar e correr atrás!!!  Beijos pra todo mundo!

Ah, voltei.....acho que a Alanis pode explicar bem porque estou tão feliz....da Cabeça aos Pés:

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it

You treat me like I'm a princess
I'm not using to liking that
You ask how my day was

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
And don't be surprised if I love you for all that you are,
I could't help it
It's all your faults

Your love is thick and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for 
That's not lip service

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience

You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits
What took me so long....

I've never felt this healthy before 
I've never wanted something rational
I'm aware now....I'm aware now.....

(tradução aqui)

ILYTMCHXX!!!

Muito Stress!!!

Bom dia pessoas, tudo bem por aí?

Dei uma sumida daqui ando super estressada.....até hoje não consegui resolver o problema da mudança, isso só me dá uma ansiedade tremenda. Aí, o resultado não está sendo bom.....estou comendo feito uma maluca.
Ainda estou mantendo o peso, mas no ritmo que vai, é questão de tempo....
Tenho que parar tudo outra vez, e recomeçar.

Não estou conseguindo escrever muito...mas precisava dar uma passada por aqui....

Beijos.

Oi Pessoas, boa noite! Tudo bem por aí?

Ando um pouco desanimada, nem sempre as coisas acontecem na velocidade que a gente quer, e por mais que eu ache que sempre tudo acontece no tempo certo, a ansiedade fica gritando em mim.
A R.A. anda meio complicada....mas como fiz caminhada 3 dias seguidos, a balança se mexeu um pouquinho pra baixo.....tá devagar, mas não parada, ainda bem.
Estou entrando em mais uma fase nova da minha vida.....tenho que ter calma, daqui a pouco tudo se ajeita.

Beijos pra todo mundo!

Fiquei com vontade de colocar uma foto hoje....e só.

Beijos!

Adorei!!!

Oi Pessoas, Boa noite!!!

Ganhei meu primeiro questionário!!! rsrs Fiquei surpresa e muito feliz quando vi, no blog da Bella, meu nome na lista do questionário. Antes disso, tinha "tomado posse" de um outro da Val....mas esse foi o primeiro que ganhei.

Então, vamos lá:

1. Nome/Idade/Cidade/Estado
Giovana / 32 / Atualmente Brasília - DF

2. Altura/Peso Atual/Meta Final
1,62 / 68,2 / 60 (mas já estou querendo mudar para 58)

3. Maior Peso/Menor Peso
103 (que eu saiba) / 60 (na adolescência)

4. Motivos que a fizeram engordar
Na verdade, sempre fui gorda. A pergunta é, o que me fez conseguir emagrecer e chegar a 60 kg na adolescência, e depois engordar tudo e muito mais? Acho que um medo constante de encarar a vida sem uma "capa" que me protegesse dela.

5. Usa ou já fez uso de medicamento para emagrecer?
Não uso, mas já usei quando era bem mais nova, um médico indicou uma "fórmula" que ele mesmo vendia, não tive paciência e ão fez efeito. Desde aquela época resolvi que não queria mais usar remédios.

6. Qual tipo de dieta faz hoje?
Não é bem uma dieta, só deixei de comer o tanto que comia antes. Não tem como dizer que é balanceada nem nada do tipo. Eu chamo de "Fecha Boca".

7. Já fez dietas da moda ou malucas?
Já...tentei fazer a da sopa (durou 2 dias, horrível!!! rsrs) e a da proteína (essa deve ter durado uns 3 dias...).
Não deu muito certo....rsrs.

8. Faz algum tipo de atividade física?
Estava fazendo caminhadas, mas parei. Agora diz a lenda que vou voltar, andando 10 km. por dia!!! Depois eu conto se isso deu certo...

9. Qual a sua maior dificuldade para seguir uma alimentação equilibrada?
Nossa....várias....ansiedade, vida social intensa, festas mil no meu trabalho. Mas hoje tenho me saído bem melhor, porque tenho mais consciência (pelo menos tento ter). Então não me privo de comer as coisas quando tenho MUITA vontade, mas quando a vontade está só mais ou menos eu me seguro melhor.

10. Faz acompanhamento com algum profissional (nutricionista, endocrinologista, psicólogo)?
Não, mas estou com muita vontade de voltar a fazer terapia, acho que me ajudou muito quando fiz.

11.  Emagrecer pra você significa?
Mudar aquela Giovana que tinha medo da vida, encarar ela de vez e aceitar o que eu tenho de bom e de ruim, sem uma "desculpa", e aprender a lidar com os meus problemas.
Também é poder me sentir "normal", não ser mais um ET.
Ah, e usar as roupas que eu quero, e me sentir bonita de vez em quando, e ter orgulho de mim, sabendo que consegui vencer uma batalha bem grande.

Acho que é isso....

Beijos!!!

And all together it went well....

Boa noite pessoas!

Hoje é só pra deixar uma foto mais atualizada, e dizer que eu DETESTO usar aparelho...rsrs
Só quando tirar esse aparelho é que eu vou tirar fotos feliz outra vez, por enquanto apareço beiçuda sempre, ninguém merece!

Agora, fala sério, se agora eu estou "magrinha", imaginem antes.....hehehe...não estou reclamando não, hoje as coisas estão MUITO melhores, mas ainda falta, né?

Por hoje é isso....

Beijos!

Oi pessoas, tudo bem por aí?

Por aqui, tudo na mesma....na mesma até na minha amiga balança, que não está tão amiga assim. Não sobe, menos mal, mas também não desce.
Acho que me acomodei um pouco esse mês. O fato de conseguir comprar roupas em todo lugar, o cansaço em ficar controlando sempre a alimentação, a falta de atividade física, as férias, as pessoas me falando que eu não preciso emagrecer mais.....tudo isso está me fazendo ficar parada, mas não posso parar.
Quando me olho no espelho, sei que ainda falta bastante. Quando calculo meu IMC, sei que ainda nem cheguei ao peso normal. Então, está faltando foco outra vez.
Ando um pouco ansiosa com a minha mudança de casa que está demorando mais do que eu pensava, e aí também acabo comendo mais do que devia....
A partir de agora, tenho que parar de só pensar, e voltar de verdade a ter foco, vou conseguir, já fiz a parte mais difícil, não é agora que eu vou empacar.

Beijos!

I want it all, I just can't figure out...Nothin' ...

Li o post de uma amiga agora, e mais uma vez fiquei pensando na vida....

Amar é tão difícil e tão simples, tão doloroso e tão leve, tão perturbador e tão confortante.....
Amar é tão complexo e tão intenso, requer muita coragem....

É como pular de um precipício sem saber se a gente vai se esborrachar lá em baixo ou voar de repente.

De qualquer forma, mesmo com todo o risco vale a pena, voar é a melhor coisa do mundo.

E se você de repente se esborrachar, imagine que a sua vida é como um desenho animado, daqui a pouco você vai estar de pé, pronto para pular novamente.

Beijos!


PS:  Eu estou voando, e muito!!!

Oh, you ain't never had nothing I want, but...

Essa frase serve para tantas coisas da minha vida....
Hoje inclusive ela veio a calhar...
Não sei se eu já contei aqui, mas eu estou morando em Brasília a 2 anos e meio....hoje a cidade faz aniversário, e acho que estou até um pouco contagiada pela overdose de reportagens sobre BSB, mas tenho que dizer que não queria vir pra cá e hoje estou muito feliz aqui.
É um lugar diferente mesmo, demorei a me acostumar, cheguei sem conhecer nada e praticamente ninguém, e talvez desde esse dia eu realmente tenha começado a mudar tudo.
Cheguei aqui pra morar, mas trouxe só 2 malas. Deixei minha casa, minha família e meus amigos com bastante medo, e pensava que em 1 ou no máximo 2 anos ia estar de volta. Achava que era uma situação provisória. Logo percebi que não ia ser assim.
Aqui, encontrei coragem para mudar e começar uma vida nova. Aqui encontrei novos amigos e descobri que não vou perder os antigos nunca, por mais longe que esteja. Aqui encontrei meu gatinho, aquele que me deixa tão feliz. E aqui encontrei, principalmente, uma Giovana que estava escondida e que apareceu pra melhorar tudo.
Não posso deixar de comentar aqui, foi também em Brasília que eu cheguei obesa (aqueles 103 kg). Agora isso é passado, mais um pouco e tenho certeza que vou chegar ao IMC normal.

Pois é, Brasília, você nunca teve nada do que eu quisesse, mas eu quero tudo.....

Acho que falei demais hoje....

Beijos pra todo mundo, Bóra ser feliz e mudar, vale a pena, sempre!!!!

I just want to turn you around...

It's all....

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Oi Pessoas!
Eba, feriado amanhã, devia ser feriado toda quarta feira, ia ser tão bom!

Hoje quase comi um pedaço de torta de chocolate (na verdade, é torta sensação, tem morango também).
Deus sabe que eu estou precisando de chocolate....mas....resisti!!!! Acabei tomando uma coca zero e só.
Tenho que voltar a pensar bem no que eu como, esses dias tem sido meio "relaxados", mas a boa vida acabou....rsrs. Afinal, faz mais de 1 mês que a balança quase não sai do lugar.

No mais, a vida anda bem. Voltei ao trabalho, estou bem cansada mas no fundo eu adoro a minha rotina.

Beijos!

I just want to turn you down...

Voltou o Barely Legal....e essa frase vai diretamente pra minha querida balança...Bázinha * querida, essa é pra você!!!!

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Amanhã volta a rotina, vida normal. Eu reclamo, mas gosto muito da vida normal.
Ela me faz ter os pés no chão, e assim eu consigo dar um ritmo mais saudável pra minha vida.
Minha cabeça continua confusa, esses pensamentos esquisitos não me ajudam em nada, só me atrapalham e afetam quem está do meu lado também....tenho que mudar meu modo de ver as coisas.

Por hoje é isso.

Beijos pra todo mundo.

* Bázinha = nome carinhoso para minha balança, vou tratá-la com carinho para ver se ela me trata com carinho também....

Férias....aff....

E aí pessoas?

Aqui estou eu, de férias e a toa....achei que ia ser bom ficar em casa uns dias, mas está um tédio, isso sim.
Fico sem nada interessante pra fazer, e aí, só dá mais fome, mais preguiça, e fico pensando mais besteiras...
Não criei coragem para ir a academia.
Podia voltar ao trabalho só na quinta, mas vou antecipar pra segunda mesmo, chega dessa vida de madame que não faz nada.....quero férias das férias.

Ainda estou pensando nas coisas que faltam mudar em mim. Tem horas que me sinto mal comigo...não consigo explicar.  Essa luta é constante, mas não está só na balança, está na minha cabeça também. Porque embora emagrecendo, embora tentando me arrumar e ficar bonita, não acho que realmente esteja conseguindo, e não sei se vou conseguir um dia. Ou seja, a crise de auto-imagem continua forte. Talvez seja mesmo hora de procurar uma terapia, fico só falando e não faço, mas tenho que começar a sair das teorias e passar a prática.

Ontem fiz a enorme bobagem de ver aquele lixo de filme na televisão, o tal do "Norbit".....ai, nem vou comentar aqui como aquilo me soa preconceituoso e idiota. E tá certo, a mulher era uma chata, mas como o filme trata o fato de ela ser obesa é o que realmente me incomoda.

Por hoje é isso, desculpem o desânimo, logo vou estar melhor....espero.

Beijos

Quem é essa?

Bom dia pessoas, tudo bem?

Caí da cama cedo, a Janis não me deixou dormir outra vez.
Estou aqui pensando nessa minha vida nova, nas coisas que já mudaram desde aquele 8 de setembro....e não consigo descobrir direito quem é essa pessoa nova que eu estou vendo no espelho.
Hoje, por exemplo, estou me sentindo muito gorda. Que estranho, eu que já estive 35 quilos mais gorda, e não conseguia ver. Hoje parece que eu vi a mesma pessoa de uns 3 anos atrás. Talvez pior, porque agora essa pessoa tem mais estrias ainda e está meio "mole" também....ai, que complicado.
Se agora estou me sentindo assim, porque antes não enxergava? Porque tive que esperar tanto tempo pra ver que alguma coisa estava errada? Esse tempo me atrapalhou, porque, provavelmente aos 20 o emagrecimento deve deixar menos marcas do que deixa depois dos 30...aí, o corpo nunca vai ser exatamente "bonito".
Logo vou tentar voltar a academia, fazer musculação, talvez as coisas melhorem um pouco, mas o fato é que se agora as roupas me servem, sem elas eu não estou conseguindo me sentir nada bem comigo.
Provavelmente um monte de gente vai pensar que eu estou, com o perdão da piada infame, reclamando de barriga cheia. Provavelmente até eu, daqui a um tempo, vou ler isso e vou rir ou ficar com uma cara de ué, que doida é essa. Mas hoje eu estou assim doida mesmo. Queria estar bem bonita....e acho que estou muito longe disso, talvez isso seja um idéia daquelas quase impossíveis de realizar.

É, por hoje é isso...precisava desabafar, pra tentar colocar as idéias no lugar. Crise de auto-imagem, acho que vai melhorar, mas por hora está assim....

Viva!!! Iupi!!!!

Oi Pessoas, Boa tarde!!!!

Acabei de chegar em casa, e, apesar do medo, resolvi matar logo as saudades da minha balança...
Ai, que bonito!!!! 68,60 kg!!!
Considerando o fato de ter comido MUITO (arroz e feijão, pizza, pão, muito pão, e MUITOS ferrero rocher), está LINDO!!!!
Juro, subi na balança crente que tinha voltado pra casa dos 70....
Xô casa dos 70, nunca mais!!!!


Bom, era isso, rapidinho só pra lembrar como estou feliz com essa surpresa.

Beijos!!!

Na casa da mamãe....

Bom dia Pessoas!!!

Por aqui tudo bem. Essa noite tive um pesadelo, me pesava e a balança ia subindo, bagunçada, e parava nos 93kg!!! Socorro!!!!
Foi muito estranho, até agora estou sob impacto desse pesadelo.
Saudades da minha balança, com certeza ela vai me dar uma má notícia quando eu chegar, mas não vai ser 93 kg.

No mais, tudo lindo, aproveitando a temporada final da casa da mãe, é muito bom!

Beijos pra todo mundo!

Amor e ódio....

Oi pessoas, tudo bem por aí?

Estou na casa da minha família....e por aqui as coisas estão todas ótimas, exceto uma tal de R.A.

Tenho um problema ENORME...ganhei da minha irmã uma caixa de ferrero rocher.....eu AMO o tal do ferrero rocher, amo tanto que ODEIO, porque não consigo não comer.
Eu sou uma pessoa sem força de vontade....ai, que droga, detesto quando me sinto assim.

Já estou me preparando pra quando voltar pra casa, fechar a boca e me internar na academia, porque por aqui as coisas estão difíceis!

Mesmo tendo pesadelos em que eu me vejo de volta a velha Giovana, não estou me comportando...Cruel, cruel....

No mais, está muito bom ver todo mundo. Agora descobri que a minha vida vai ser de saudades, sempre, porque se estou aqui, sinto falta de lá, e quando estiver lá, volta e meia vou sentir saudades daqui. Mas, isso de certa forma é um bom sinal, sinal de que eu tenho pessoas importantes demais na minha vida em vários lugares.....

Por hoje é isso....
Beijos!!!! 

Pressão!!!

Bom dia pessoas, tudo bem?

Estou de férias!!!! E mesmo assim madruguei hoje, esqueci de desligar o depertador, acabei caindo da cama antes das 7:00, mas não tem nada não, tenho 20 dias pra acordar tarde!
A balança está tímida comigo esses dias....68,1 kg, acabei de pesar de novo....e, por conta disso, estou sentindo a pressão. Não sei dizer porque as coisas estão mais lentas, eu ando exagerando, ou só a falta de atividade física está fazendo toda essa diferença? Acho que as 2 coisas podem ser verdade...
Mas nessas férias vou cuidar disso. Na Primeira semana, a meta é não engordar (isso vai ser realmente um desafio, comida de mãe é cruel, é uma delícia sempre), depois tenho que voltar com alguma atividade física e sem comer besteiras.

No mais,só pensando na vida, essa montanha russa maluca que vive desafiando a gente. Pensando na dificuldade que é ser obesa, e na dificuldade que é deixar de ser obesa também. E nas outras coisas que eu preciso mudar, mas que vou adiando por conta de não ter atingido a meta daqui.
Vi muitas meninas nos blogs esses dias falando sobre terapia, acho que vou procurar, eu já fiz uma vez e me ajudou muito!!! Até hoje me ajuda pensar naquelas sessões e nas coisas que descobri aquela época.

Por hoje é isso....beijos pra todo mundo!


Putz...voltei porque lembrei de 2 coisas pra comentar aqui:
A primeira é que essa é a centésima postagem, e queria mais uma vez dizer que esse negócio de blog tem me ajudado muito! Que as pessoas que eu visito e as que me visitam me dão muita força, e que eu escrevendo aqui encontro mais motivos pra refletir sobre as minhas atitudes, e mais vontade de conseguir mudar.
A segunda é que ontem foi primeiro de abril...eu não gosto da data desde criança, por conta de um "trauma de gorda"...rsrs...vamos lá, é besteira mas me marcou:
Eu estava na 4ª série, tinha uns 10 anos. Um menino da minha classe (chamado Marcelo, ainda lembro o nome da criatura), me disse: "Você emagreceu, Giovana"...eu, toda bobinha: "É?" e ele "Primeiro de Abril!!!".... Aff...estou escrevendo e vendo a cena como se fosse hoje....como criança as vezes consegue ser cruel, e como isso marca a vida da gente.....

Agora é só isso mesmo, esse post já ficou grandão....
Beijos pra todo mundo!!!

Contagem Regressiva

Oi Pessoas!!!

Falta só mais um dia de trabalho, depois férias!!!!
Estou esperando ansiosamente, ando bem cansada. Vou pra casa (a outra casa) uma semana, só estou um pouco preocupada, da ultima vez que fui pra casa engordei 3 quilos em 3 dias (aff, me arrepia só de lembrar), mas dessa vez vou tentar me comportar.
Com toda certeza, minha mãe vai me dizer que eu estou muito magrinha.....hehehe.....mas ainda não cheguei lá, na verdade nem "normalzinha" eu ainda estou, só quando meu IMC chegar no 25.
Sei que muita coisa já mudou pra melhor, mas ainda tenho que caminhar bastante. Parece que agora os passos estão mais lentos, então tenho que ter atenção redobrada.

É isso pessoas....bóra!!!

Beijos!

Toca Raul!!!

Só uma frase hoje, de uma música dele:

"Sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade."

Beijos!!!

Cadê que ela muda???

Bom dia pessoas!

Tô começando a ficar preocupada, já tem 9 dias que me peso e a balança não sai do lugar....ou melhor, sai, fica no 68,90kg de vez em quando...Hoje está assim de novo, então vou anotar esse peso aí do lado. Eu sei que não estou fazendo nenhuma atividade física esses dias, e isso tá fazendo falta, e sei também que estou naqueles dias, o que complica tudo. Mas tenho que tomar uma atitude, urgente!
Cadê o IMC normal??? Tá longe ainda..... O peso bonitinho também.....

Então é isso......bóra correr atrás....

Beijos.

Dreams...

Oi Pessoas, tudo bem por aí?

Estou ensaiando um post hoje, mas não tá saindo nada....
Acho que não sou muito boa com as palavras.
Queria conseguir dizer como estou feliz.
Queria conseguir dizer como é bom viver.
Queria conseguir dizer que estou com um pouquinho de medo de tudo, só pra variar.
Mas aos poucos estou criando coragem pra sonhar mais e mais......

Cadê as palavras? Sumiram.....vou esperar até elas voltarem.....

Beijos

Hoje estou meio sem assunto.....dia normal....
Acho que vou voltar pra academia a partir de amanhã, já que por, digamos, "problemas externos", não estou mais querendo caminhar....e preciso voltar a fazer alguma atividade física, urgentemente.
Esse mes aconteceu uma coisa tão engraçada...quando pensei que a TPM estava começando, ela já tinha praticamente acabado! Eu fiquei irritada logo pela manhã, pensei "vixe, começou", mas logo a tarde ela já veio.....ou seja, nem deu tempo da TPM me pegar.
Acho que é porque estou muito feliz! Com medo, mas muito, muito feliz!

é só por hoje, tão normal que nem mereceu um título, mas nem por isso menos feliz....

Beijos!

Entre dois amores...

Oi Pessoas!!!

Já falei aqui que estou muito feliz....então, hoje vou contar porque exatamente.
Eu estou apaixonada. E por duas pessoas!!!! Calma que eu explico.
A primeira pessoa é o meu gatinho preferido, o de sempre, o que é melhor ainda do que eu podia imaginar.
Melhor do que qualquer sonho, melhor do que o melhor dos sonhos....
A segunda pessoa....bem, a segunda pessoa sou eu!!!!
Dou as minhas escorregadas na R.A., ando relaxada em relação a caminhada ou qualquer atividade física, meu corpo logicamente não está como de uma modelo e com certeza ia precisar de MUITO photoshop, mas mesmo assim estou apaixonada por mim!!!
Hoje gastei o que podia e o que não podia, mas finalmente comprei várias roupinhas que eu queria....detalhe: uma blusinha P (sim, P!), e uma calça 42!!!!

Desculpa a falta de modéstia de hoje, mas eu mereço falar pra mim, pelo menos por um dia: EU SOU DEMAIS!!!!

Bóra todo mundo ser feliz! Bóra todo mundo se apaixonar por pelo menos uma pessoa, a gente mesmo!

Beijos pra todo mundo

I've got some secrets that'll make you stay....

Oi pessoas, tudo bem por aí?

Por aqui tudo ótimo, lindo, maravilhoso! Estou tão feliz!!!
Estou numa fase bem especial da minha vida, e agora não tenho mais pressa de nada....ou melhor, quase nada, tenho pressa de chegar logo na minha meta dessa R.A.
Nisso, hoje não foi um dia exatamente "bonito"...fui no restaurante mexicano, e comi mais do que devia. Amanhã tenho que voltar ao normal.
Até fiz a caminhada hoje, mas só 3 kms, estava cansada e uma semana sem andar fez a diferença.

Agora, falando em metas, a primeira meta para 2010 foi batida ontem! 3 shows de rock no ano, foi muito fácil, vou ter que refazer essa meta. E o show foi ótimo!

Por hoje é isso....

Bóra todo mundo ser feliz, sempre!!!!
Beijos!

Rapidinha....

Estou super cansada, mas tinha que passar aqui e contar: 68,70 Kg!!!!

AAAAHHHH! Achei que a balança estava me enganando ontem, então pesei de novo hoje de manhã, e agora a noite outra vez!!!
Será que eu saí de vez da casa dos 70?
IMC : 26,177411979881115683584819387289 (eita número bonito!!!)
Indo em direção a pessoa normal!!!!
Por hoje é isso....

Beijos a todos!!!

Come on and listen to what I say...

Oi Pessoas, tudo bem por aí?

Por aqui, tudo belezinha...Correndo atrás.
Feliz demais com as coisas que parecem estar dando certo, e cada vez melhor! Tudo o que eu queria, o que eu sonhava, é melhor!!!!
Tá certo que a correria está muito grande, tá certo que estou sendo loser de não conseguir vencer o cigarro, tá certo que a caminhada já era por enquanto, tá certo que a R.A. podia estar ainda melhor.
Mas o que eu queria mais que todas as outras coisas está finalmente acontecendo. Parece que eu estou num sonho, mas é melhor, mais colorido e mais gostoso, e dá um arrepio e um calorzinho ao mesmo tempo.
ILYXX!!!!!

Ainda vou dizer um monte de coisas que estão guardadas aqui dentro....

Beijos pra todo mundo! Bóra ser feliz, agora e sempre!!!!

Hoje não tem Barely Legal de novo....
Estou muito cansada.... E um pouco triste comigo, tinha me proposto mais um desafio hoje (parar de fumar), mas fui fraca....resultado, no meio do dia comprei um maço de cigarros. AAAAFFFF.....
Mas já venci tantas coisas, vou vencer mais essa, é só questão de tempo.
A sucuri que mora em mim está acordada e gritando, estou com medo dela....

Só por hoje, amanhã tento caprichar mais no post.

Eita, 2 posts no mesmo dia, quase na mesma hora....mas é que estava lendo (ou relendo) outros blogs, e fiquei pensando em tanta coisa.

Uma situação comum, pela qual eu já passei, é ficar pensando no porquê de ter engordado tanto, e ter que passar por tantas coisas ruins, tantas humilhações, tanto sofrimento.
É difícil, não tem explicação, né?
Mas se a gente pensar bem, isso também faz parte de quem a gente é hoje. Se eu não tivesse passado por tudo isso, talvez não fosse a Giovana que está aqui questionando a vida e tentando dar um rumo pra ela, talvez eu só estivesse acomodada num mundinho e não descobrisse nunca que eu tenho tanta força aqui dentro, e que vale a pena ir atrás dos meus sonhos.
Ia ser mais fácil? Provavelmente. Mas, como eu digo aqui de vez em quando, tudo o que é mais difícil é mais gostoso.
Então, Deus, valeu, obrigada por me dar essa chance de me descobrir. Obrigada por me fazer chegar no fundo do poço, abraçar a Samara (como eu li em outro blog...rsrs), e conseguir sair dele, já estou quase fora!!!
Vocês, meninas dos blogs que me inspiram tanto (Paty, Bella, Valerie, e tantas outras), obrigada por compartilharem as histórias, porque elas são tão bonitas que precisam mesmo ser contadas.
Que a gente sempre consiga olhar pra nossa história e pensar que ela é bonita, mesmo com umas coisas erradas pelo caminho, mesmo com tropeços e decepções, ela é única e perfeita pois nos trouxe até aqui.

Beijos de novo....

These little problems they're not yours and mine....

Bom dia pessoas!!!!!

Como essa vida é maluca, né? Até o último post, estava tudo complicado....a balança que não andava, o trabalho puxado, a "questão mal resolvida", a correria.....
Pois é....Mas tudo está melhorando, viva!!!

A balança andou....acho que ela não é normal, de um dia para o outro a mágica se fez, e de 71,6 que ela ficou marcando durante 4 ou 5 dias pelo menos, marcou 70,1 Kg.!!! Isso foi ontem de manhã....aí, não acreditei muito, pensei "Ah, essa balança está tirando uma com a minha cara". Mas hoje, de novo!!! Então tá, já que ela insiste, eu acredito!!!! rsrs. Posso comprar roupas, oficialmente, mas justo agora não posso gastar, eita....vou dar um jeito de me dar uns presentes mesmo assim, viva o cartão de crédito!!!!

Sobre o trabalho....liguei o botãozinho do f** sexta....não que não tenha feito o que eu podia, mas não vou me matar por uma coisa que já era pra ter sido feita a um tempão, e todo mundo acabou deixando pra ultima hora, a minha parte estava feita a um tempão. Foi um sofrimento, mas acabou dando tudo certo.

E sobre a "questão mal resolvida"....resolveu!!!!! AAAAAAAAAHHHHHHH!!! Pensem numa pessoa feliz! Agora multipliquem por 5, sou EU!!!

Valeu a pena tudo o que eu já passei até aqui. Agora eu acredito, agora eu sei que meu coração estava certo e o mundo estava errado!!!

É isso....bóra acreditar, bóra correr atrás dos sonhos da gente, mesmo que o mundo diga que eles nunca vão ser reais.

Beijos.....ILYXX!!!!!!!!!

Tá difícil....

Voltou a xoxice, junto com a sensação ruim das questões mal resolvidas.
Vou tentar resolver, não vai ser do jeito que dói menos, mas não tem outra forma.
Uma hora conto aqui.


Ah, balança do inferno!!! Tem mais de uma semana que tá no 71,6, estou achando que é pegadinha....

Só por hoje.

Boa noite pessoas!

Hoje estou bem melhor da "xoxice", não sei porque isso acontece comigo as vezes, me arrebata de uma forma que eu não consigo explicar. Fico me achando uma droga de pessoa, mas racionalmente eu só tenho que lembrar que sou uma pessoa e ponto. Isso significa que tenho defeitos também, e tenho que aceitar isso e tentar melhorar no que puder, não me culpar por tudo.
Hoje o dia foi bem corrido outra vez, meu trabalho está pegando fogo, muita coisa pra fazer, estou me sentindo sobrecarregada e só Deus sabe quando vou ter férias.
Nada de caminhada por hoje, mais uma vez cheguei muito tarde para caminhar. A R.A. foi certinha, sem excessos.

Ah, nem contei: ontem, por conta do Dia Internacional da Mulher, tivemos um hiper, mega, ultra café da tarde patrocinado pelo meu trabalho. Pensem numa mesa lotada de coisas gostosas e calóricas.
Ano passado tivemos o mesmo café. Comi feito uma maluca.
Dessa vez, não vou dizer que não comi, me dei o direito até de comer 2 pedacinhos de bolo (um de brigadeiro e um floresta negra, dava uma fatia se somasse os 2 pedaços). Mas eu fiquei contente comigo, porque sei que se eu não estivesse nessa R.A. teria comido MUITO mais.

Então, por hoje é isso.
Chega de Xoxices, Bóra todo mundo pra mudar e ser feliz!!!!
Beijos

Tentei muito escrever aqui hoje, mas nada está saindo como eu queria, ou dizendo o que estou sentindo.
Estou muito xoxa.....sem motivo, ou melhor, sem um motivo justo.
Sou uma porquera de pessoa, não devia ficar triste porque não tenho motivo, e fico. Acho que isso deve se chamar ingratidão.

Só por hoje.

Janis Joplin, a gata perturbada....

Como muita gente coloca no blog fotos dos seus "filhotes", aqui vai uma da minha perturbadinha:

Notem a cara bem humorada da criatura....igualzinha a mãe!!!

Beijos de novo....

Vida louca vida....

É, por enquanto estão suspensos os posts do Barely Legal, qualquer hora eles voltam.
A vida da gente é mesmo muito esquisita....ontem voltei pra casa com a certeza de que as coisas uma hora finalmente vão se acertar....hoje essa certeza já não está tão grande, e foi de repente.
Não sei o que vai ser da minha vida. Não sei se tenho força pra lutar, e até quando essa força vai existir, e eu vou ser persistente. Eu sei o que eu quero, mas tem horas que tenho um medo de que as coisas estejam todas só na minha cabeça.....Ai, que complicação....

Já a R.A. foi certinha, pelo menos até agora. Resisti até a um bolo de chocolate. Só não garanto que não vá tomar nenhuma cervejinha mais tarde, porque hoje tem show de rock pra ir outra vez.

Cause I'm a Punk Rocker, Yes I am!!!!

Beijos....

Voltei...

Nossa, esse é o record de postagens por dia, mas estou precisando escrever.

Estava relendo o blog da Valerie, quando ela fala sobre as escolhas e o fato de que temos que assumir a nossa responsabilidade, sabendo que depende sempre da gente, e de mais ninguém, mudar a nossa vida.
Ela também fala da mudança de hábitos que a gente resiste em fazer, e que o segredo de tudo (Eat Less, Move More) pra gente é tão simples e tao complicado ao mesmo tempo, e difícil de aceitar também.

Em uma música do The Hives que eu até já citei aqui, tem uma frase que define isso pra mim: "They say the definition of madness is doing the same thing and expecting a different result...." É isso....a insanidade toda está aí, querer fazer a mesma coisa e esperar um resultado diferente.

Quero fazer coisas novas, para ter resultados diferentes. Quero ver como vou ser agora, quando estiver "normal", quero descobrir quem é a Giovana que estava escondida aqui dentro. Complicado, né?

Ah, o show foi bem legal!!! Só senti falta de uma coisa.....deixa pra lá, vai chegar a hora de não sentir mais...


Beijos de novo....

Drive you to work; you will be on time

Um dos meus maiores sonhos é ter um motorista!!! É sério....odeio dirigir..... Já pensou que maravilha, o mundo ia ser um lugar bem melhor se alguém dirigisse no meu lugar, e me levasse pra todo lado...

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Dia corrido outra vez, e abusando outra vez...fui almoçar no restaurante mexicano perto do trabalho...ai, ai...

Hoje estou meio xoxa, tenho um assunto importante pra resolver, mas como sempre acontece, não queria resolver sozinha. Eu tenho a maior pose de pessoa auto-suficiente, mas no fundo queria ter alguém comigo pra dar força quando eu estiver certa e o puxão de orelha quando eu estiver errada...
Então, a auto-suficiência e a independência não são bem coisas que eu gosto, são mais uma necessidade....
Como eu sempre tive que ser meio independente, acostumei.....

Mudando de assunto, hoje a Bella, no blog dela, falou sobre maquiagem...Eu nunca usava, mas há umas 2 semanas comprei um "kit"...acho que estou com vontade de me cuidar mais, não sei se é a idade pesando ou o corpo deixando de pesar....hehehe.

Agora vou indo, tem caminhada agora e show mais tarde, depois conto se foi bom.

Beijos!

That's something that I learned yesterday

Na música, ele se refere ao fato de ter aprendido só ontem a não aparecer durante semana.
Eu aprendo muitas coisas desde ontem, e mudo de idéia a toda hora, desde ontem já mudei várias vezes....Sou uma metamorfose ambulante.

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Hoje fui a pizzaria com meus amigos. Não me comportei bem, mas amanhã é outro dia.
Foi estranho, um amigo meu que não via desde novembro me falou que emagreci muito....mas nem foi tanto assim desde lá. As pessoas estão falando todo dia isso pra mim. E isso dá medo!!!
Fico pensando se mudei tanto assim. E será que eu consigo me ver assim, diferente? não sei.
Hoje o dia foi cruel no trabalho, estou bem cansada....queria umas férias, mas não vai ser por agora, por um lado é até bom, não saio da rotina.

Amanhã, mais um show pra ir. O primeiro da meta do ano, essa meta vai ser a mais fácil e gostosa de bater.

Beijos, e Bóra, sempre!!!!

E Foi Pouco!

Vocês já devem ter visto a matéria, mas vai o link:
http://g1.globo.com/bomdiabrasil/0,,MUL1513345-16020,00-MULHER+TEM+EMPREGO+NEGADO+POR+ESTAR+ACIMA+DO+PESO+NO+PARANA.html

Se as pessoas soubessem que isso acontece com tanta gente todos os dias....e o que isso causa na vida de outras pessoas....

Volto depois.

Beijos!

I never show up on weekdays....

That's not true. As vezes, apareço até mais do que deveria, dia de semana ou fim de semana, tanto faz....

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E aí pessoas, tudo bem?

Recebi um e-mail de uma amiga que tem uma frase bacana, me fez pensar: "Tudo vem, sempre, no momento certo!".
Se for parar pra pensar, comigo as coisas sempre acabam acontecendo assim. No momento certo apareceu a chance de me mudar de cidade, no momento certo tive o estalo de mudar a minha vida, e agora espero que esteja chegando mais um "momento certo".
Acho que essa teoria de momento certo deve completar a de que tudo o que é mais difícil é mais gostoso...
Taí...Tudo o que é mais dificil, é mais gostoso porque chega no momento certo....

Eu e as minhas filosofias....

Por hoje é isso.
Beijos!

I shoulda just not bothered

Bem que eu devia não me incomodar tanto com as coisas, mas as vezes me chateio bastante...hoje mesmo, lá no trabalho, fiquei p. da vida com uma coisa que era urgente mas a "burrocracia" não deixou andar....
Me irrita tanto ter pressa quando ninguém mais tem.....
Vou tentar não me incomodar mais tanto assim....

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Boa tarde pessoas,

Mais um dia corrido, hoje pelo menos consegui pensar e trabalhar um pouco, ontem estava tão ansiosa que não consegui fazer nada. Estou bem cansada outra vez, mas daqui a pouco vou caminhar, não posso ficar dando "desculpinhas"....
Hoje teve festinha no trabalho, com esfihas do Habbibs, eu comi (que novidade...), mas só 2....
As pessoas estão começando a falar que eu emagreci demais....só que ainda falta bastante, sempre respondo isso mas nem sempre as pessoas entendem....Mas não vou esquentar a minha cabeça, quem sabe do que eu preciso sou eu, né? Ainda nem estou no meu IMC normal, esse "peso médio" não me pertence.

Acho que essa é a frase de hoje: "Quem sabe do que eu preciso sou eu."

Beijos!

I shoulda worked much harder

Deveria "trabalhar duro"....Ás vezes acho que não faço as coisas com o empenho que realmente devia ter, mas continuo tentando melhorar isso.....

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Pessoas, estou tão feliz!!! Ontem dei mais um passinho muito importante na minha vida, e me sinto tão bem por isso!
Só preciso agradecer sempre, Deus, obrigada pela família maravilhosa, pelos amigos lindos, por uma vida que é tão boa que nem sei se mereço. Obrigada também por me fazer ver que algumas coisas eu posso resolver por mim, e que a toda hora a gente tem a chance de mudar.
Papai do Céu é muito bacana comigo mesmo!!!
Obrigada por encontrar pessoas aqui também que tem me dado a maior força, vocês são demais!

Beijos, Bóra!!!!

Why wont you wear your new trench coat?

Isso parece bem frase de mãe, porque você não veste seu casaco impermeável novo?
Adoro, amo a minha mãe do fundo do coração. Deus me deu de presente vir ser a filha dela nessa vida, e eu agradeço muito por isso.

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Semaninha complicada pra R.A., ontem fui com meus amigos no Pizza Hut, já viram tudo, né?
Aí, agora cedo, estava com um medo enorme da balança....mas ela foi tão bonitinha comigo! 71,90 kg!!!!
É isso aí, ainda falta bastante, mas vou começar a pensar que eu posso,e mais que isso, vou tirar de letra, 12 kg é fichinha pra quem perdeu 31 já (baixou a pretensiosa....hehehehe).
Quanto aos problemas "além do peso médio", esses não sei ainda como resolver....Se o que faltava era emagrecer, não está mais faltando tanto assim, e agora, como ficam as coisas?

Vou tentar descobrir, se souber conto aqui....

Meninas (e meninos, vai saber se tem algum por aqui, né?), tem horas que a gente desanima, isso é normal. Mas, eu já disse aqui um monte de vezes, eu ainda acredito que tudo o que é mais difícil é mais gostoso. Quando a gente vence uma dificuldade, o orgulho e a sensação de vitória são bem maiores. Como diz a música do The Hives: "Oh You get up, you get down and you try it again!!!". Bóra todo mundo, pra fazer nossa vida mudar!
Agora, vou indo, hoje tem churrasco de um pessoal do meu trabalho (eita vida social intensa essa minha!!!!). Volto assim que puder....

Beijos!

Those strange manners, oh I love 'em so...

Gosto de coisas estranhas, pessoas estranhas, sou meio estranha....
Por exemplo, eu como salada sem nenhum tempero. Nem sal eu coloco. Meus amigos me dizem que é a mesma coisa que comer samambaia (quem sabe um dia experimento....)

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Hoje vou tentar colocar um post mais inspirado, tem duas coisas que estão passando pela minha cabeça esses dias e queria colocar aqui.
A primeira é que, com isso de conseguir emagrecer, as pessoas estão meio que me vendo como uma referência. Perguntam o que eu estou fazendo, que remédio estou tomando, qual a nutricionista que estou indo.
E isso não é muito bom, porque eu não posso ser considerada um exemplo. Eu explico: eu estou fazendo a minha RA pela minha cabeça, seguindo somente o que eu acho que funciona pra mim. Não estou tomando remédios (acho que isso é positivo, ok), mas também não tenho nenhum acompanhamento, não fui em nenhum nutricionista e devo estar fazendo algumas coisas erradas, obviamente. Além disso, nem eu sei se realmente tudo isso vai permanecer, sabe? Eu mesma acho que ainda falta muito pra sair do peso médio e chegar no peso bonitinho, e estou procurando forças pra chegar e ficar lá pra sempre, mas ainda não descobri se tenho essa força toda, então não me sinto confortável em falar "ah, isso deu certo comigo"...
Então estou disposta a ajudar no que puder, a conversar o quando precisar....mas preciso mostrar pras pessoas que eu não sou exemplo pra nada. Vou começar a indicar uns blogs de pessoas que eu considero que realmente merecem esse título de "exemplos".

A outra coisa que está passando pela minha cabeça esses dias tem relação com o que eu pensava que ia mudar e como as coisas realmente estão sendo. Eu estou me sentindo mais "normal" agora, como a muito tempo não me sentia. Mas quando eu estava obesa, achava que todos os problemas da minha vida se deviam a minha gordura, e ao mesmo tempo me escondia atrás dessa gordura pra justificar a minha atitude passiva perante as coisas. E agora, em quem eu coloco a culpa dos problemas????
Tá, eu sei, eles estavam todos ali e continuam. Só que a ilusão acabou. Tenho que resolver e encarar as coisas, tô ficando sem desculpas....rsrs. Na verdade, a responsabilidade dos meus problemas normalmente é só minha mesmo, mas não da minha gordura, e sim das minhas atitudes, dos meus pensamentos e dos meus atos perante a vida.

Ichi, hoje acho que fiz aquele post que queria ter feito ontem....esse não foi médio, foi grandão....

Beijos a todos, valeu pela força que estão me dando, e Bóra que a gente consegue!!!!

Sem título e sem música....

Oi pessoas, como vocês estão?

Eu acho que estou de TPM outra vez, irritada, chorona...eu já choro por qualquer coisa, mas hoje foi demais, logo de manhã, ainda dentro do carro pra ir trabalhar, já estava eu lá abrindo a boca....
Mas não é sobre isso que eu quero falar. Hoje quero falar dessa minha nova fase, vou começar a chamar de "peso médio"...ou seja, não é o "peso ótimo, lindo, maravilhoso", mas tá bem melhor....
Morro de medo de me acomodar nele. Tenho que me focar pra continuar a emagrecer.

Pensei que esse post de hoje ia ser inspirado, mas não foi...foi só médio também.

Eu tenho que odiar o médio.

Só por hoje.

Faltava a foto mais atual, não tá "aquelas coisas", porque esse aparelho ninguém merece!!! rsrsrs.

Mas serve pra lembrar que já andei bastante, mas ainda estou no meio do caminho...

Beijos a todos, Bóra!!!

To me my life don't make sense....

Não faz sentido nenhum...
Sou uma pessoa perdida no mundo, seguindo um caminho único...

Mas mesmo não fazendo sentido, minha vida é boa demais!!!!
Tenho uma família maravilhosa. Tenho amigos lindos. Tenho um amor (ou parte dele).

Que todo mundo tenha sempre uma vida plena e feliz, mesmo que não faça muito sentido.

Beijos!!!

I wanna steal your innocence...

Ok, pulei 2 frases, são essas daqui, não fazem muito sentido:

Oh, my ol Momma's running out of luck
Like my sister don't give a f*k


Sabe, eu já fui mais inocente um dia também. Acreditei que existisse amor pra vida toda, acreditei que as pessoas não se importavam com a aparência das outras, pois existem outras coisas mais importantes, acreditei que não precisava mudar pra gostar de mim mesma.....

Hoje não sou mais inocente a esse ponto. Mas ainda acredito que o mais importante são os sentimentos que cada um carrega dentro de si. Só que de vez em quando é bom "roubar" um pouquinho de inocência de alguém, de certa forma estou fazendo isso aqui no blog.
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Dia ótimo. Fui almoçar num restaurante de comida mineira, preço único pra comer a vontade. Tentei cuidar muito pro meu prato ficar bonitinho, e a namorada de um amigo que estava junto comentou: "O prato dela é o mais certinho". Ponto pra mim!
Depois, fomos ao shopping. Gostei de uma blusinha da hering (ah, blusinha não é roupa....rsrs), só que a G ficou grande!!!! Ai, acho isso lindo! Comprei a M mesmo....
Pra completar, experimentei uma calça da Levis 44, e serviu!!! E ficou bonita!!! Mas essa não comprei não....só me deu uma alegria enorme, cheguei a pensar que nessa vida não entraria nunca numa calça da Levis....

Só por hoje.

Beijos a todas, Bóra pra vida, sempre.....

I spent the money that I saved up...

Nunca fui muito de economizar em nada....Sempre tive a idéia de que não posso gastar mais do que tenho, mas acabo também não guardando....

Dia muito bom! A R.A. hoje foi bem bonitinha, e voltei a caminhada.
Meu humor está ótimo, e eu fico sem saber se tostines vende mais porque é fresquinha ou é fresquinha porque vende mais.....Meu humor me ajuda na R.A. ou a R.A ajuda no humor?
Acho que as duas coisas são verdade.....rsrs.
Por hoje, é isso.

Bóra e Beijos pra todas!

I didn't take no shortcuts...

Eu adoro uma música do Strokes chamada Barely Legal, acho que ela tem muito a ver com a minha vida...então tive a "brilhante" idéia de começar uns posts com cada frase da música e ir desenvolvendo o que a frase significa pra mim. Se vocês não gostarem, por favor, quero manifestações.....hehehehe.
Se gostarem, melhor ainda....

Eu não costumo procurar mesmo os caminhos fáceis pra minha vida, procuro os que se parecem com a minha verdade, mesmo que ela seja diferente da do resto do mundo. Ainda bem que eu acredito que tudo o que é mais difícil é mais gostoso!

Agora é só por hoje mesmo....beijos!

Em transformação....

A cada dia tenho milhares de idéias sobre a minha vida, tenho uma mente inconstante.
Essa semana, do nada, a R.A. se tranformou numa dificuldade enorme, numa chatice, quero comer e comer, vai entender?
Acho que esse conflito só está aparecendo porque estou com outros conflitos maiores dentro de mim, e já que não posso resolvê-los de um jeito tão fácil, posso compensar comendo (eita pensamento tosco esse!!! é isso que afunda a gente.....).
Mas está chegando a hora de isso parar. Vou retomar as rédeas da minha vida, (who's gonna ride my wild horses?, como na música do U2), e voltar a pensar na pessoa mais importante do mundo pra mim, EUZINHA!!!
Chega de torrar neurônios com coisas sem solução, chega de fazer as coisas só pra me compensar, chega de vida maluca e desregrada, quero minha rotininha anormal de volta (é, minha vida normal não está com nada).

Bóra todo mundo, afinal, hoje, finalmente, a gente deve começar o ano novo! Viva 2010, temos ele ainda quase todo pela frente pra usar do jeito mais legal que pudermos.

Beijos!

Carnaval, carnaval....

eu fico triste quando chega o carnaval....
Mas esse até que está sendo bom... Me pesei agorinha, 73,2 de novo! até que enfim...
Confesso que agora a tarde tive que me trancar em casa, estou com uma vontade louca de comer besteiras.

No mais, tudo andando direitinho, a confusão continua, mas tudo bem, assim é a vida, tudo o que é mais difícil é mais gostoso.

Beijos! Bom carnaval pra todo mundo!

AAAAAhhhhhhh!!!

Vontade de gritar e sair correndo....
Esse post vai ser esquisito, estou um pouco bêbada e são quase 3 da manhã....
E, só pra variar, vai ser sobre H.O.M.I.
Saudades do meu gatinho....
Falta de sorte com outros gatinhos....
Sentindo falta de um carnaval com rock, e de um gatinho que não saia da balada com outra (affff....foi  o que me aconteceu hoje)
Me sentindo muuuuuito gorda hoje.


ILYXX!!!!!
Desculpas a todos....estou bêbada e triste....
Beijos

Não estou conseguindo escrever nada.....sei lá, bloqueio das idéias....
Volto assim que tiver alguma coisa realmente decente pra falar.....

Pra que sofrer?

Ah, voltei...depois de uma "aventura aérea" ontem (passei o maior susto no avião), hoje foi dia de voltar a rotina. Me pesei hoje de manhã, e porque eu fiz isso? Foi a pior idéia do dia, a balança marcou 76,70kg....afff......como assim???? Tá certo que o fim de semana foi péssimo, mas não era pra tudo isso,né?
Desanimei muito, mas consegui seguir na R.A., e fui fazer a caminhada agora a noite. Não posso desistir, dei um passo pra trás, mas vamos em frente de novo....
Acho que tudo na nossa vida pode ser encarado assim....as vezes a gente pode dar um passo pra trás, mas não pode continuar na queda, precisa levantar e seguir.

Só por hoje.

Beijos a todos!

Oi pessoas, tudo bem com vocês?

Pensem em uma pessoa que comeu muuuito. Agora multipliquem por 5....
Vocês encontraram, sou eu!
Agora, só estou me perguntando: Porque?????
Tá, não adianta chorar....Tenho uma amiga que tem uma frase perfeita pra esse momento, mas nem dá pra usar aqui, tem muito palavrão.....
Cadê a tal "cabeça de magra"????
É ph*da....Não posso confiar em mim....

Bóra logo pra amanhã, que vai ser melhor....

Beijos

H.O.M.I.....

Caramba....tive que voltar pra comentar uma coisa...
Estava relendo os meus posts, e vi que básicamente só escrevo sobre duas coisas: emagrecer e H.O.M.I. - Homi!! Quem já viu o Divã vai lembrar.....
Deve ser uma louca carente abandonada e largada escreve tanta coisa assim...rsrs
Gente, não sou não, tá....Só tenho essa mania de ser frigideira (não tenho tampa como as outras panelas), mas esse aspecto da minha vida está sob controle no momento.

Beijos de novo!!!

Boa Tarde Pessoas!

Hoje já não estou TÃO chata..... O dia foi bom, bastante trabalho, mas rendeu bem, foi bacana.
Não contei aqui, mas já consegui diminuir definitivamente pra 1 pão com manteiga hipercalórica lá, isso sim é um baita rendimento! rs
Hoje estou indo pra casa, já sei que vou ter "problemas"....Festa de aniversário de criança, e minha mãe me achando magrinha demais (??? como assim????!!!!) e fazendo várias comidas gostosas...E comida de mãe é a melhor comida do mundo, né? Pelo menos pra mim é, e como não é sempre que estou lá, vou aproveitar.
Tá, Reeducação Alimentar sim, Privação e Sofrimento não! Não é assim que a gente deve fazer?
Hoje mais 2 pessoas vieram me dizer que estou "magrinha"...isso só me faz pensar: imagina como eu estava antes então????
Mas tô me sentindo cada vez mais normal, não tem nada no mundo que pague isso....Ah, e anteontem fui "intimada" a ir no banco de trás do carro, com mais 2!!! Viva, não aterrorizo mais meus amigos, eles não ficam com medo de serem esmagados e espremidos por mim!!!

Beijos! Ótimo fim de semana!

Estou MUITO CHATA hoje, nem eu me aguento....
Amanhã volto....

Beijos....

"Desengasgando"

Acabei escrevendo muitas coisas no meu diário agora, e como isso está diretamente ligado a esse blog e a minha vida hoje, resolvi deixar registrado aqui.
Estava pensando até que ponto minha personalidade influênciou na gordura e até que ponto a minha gordura influenciou na minha personalidade.
Bom, sempre fui insegura, desde criança. Freud e a Dra Neusa (com quem fiz terapia um tempinho) explicam. Sempre achei que nunca ia ser boa o bastante, inteligente o bastante, esperta o bastante. Esperava elogios que quase nunca vinham.
E enquanto isso, fui comendo, comendo, e quanto mais comia, mais engordava. E menos atraente ficava. E me sentia até confortável com isso, porque talvez no fundo achasse de verdade que não merecia elogios.
Era bem mais fácil então ser a amiga de todo mundo, aquela que todos podem contar, que está pronta pra fazer elogios aos outros, aqueles que ela acha que não merece, e que o resto do mundo merece sim.
A gorda simpática, a pessoa doce, gentil, o ouvido, foi o que surgiu. E aí fui me aperfeiçoando nisso, e realmente acreditava que não podia ser desejada. Quando apareceu alguém que parecia me desejar, me agarrei como se fosse a única coisa que ia me salvar nessa vida. Hoje eu acho que não era amada como devia e merecia, mas, se nem eu mesma gostava de mim, como alguém ia gostar?
Me escondia do mundo na minha gordura, e só mostrava sempre a pessoa feliz, de bem com a vida, só que ninguém consegue fingir o tempo todo, então as vezes tudo aquilo explodia. Crises imensas.
É lógico que uma hora as coisas iam desmoronar, e aquele amor que talvez nunca tenha sido de verdade se acabou. Chorei, me desesperei, mas superei, só que, como sempre, fingia para o mundo que estava bem, pra depois gritar sozinha o meu desespero.
Acabei tendo a oportunidade de mudar pra cá. Logo que cheguei, me apaixonei por um menino. E aí, conversando sobre a paixonite, um conhecido meu disse que eu era uma ótima pessoa, mas que ele nunca ia se interessar por mim porque eu era gorda. Lembro de ter retrucado na hora: "Talvez eu seja essa ótima pessoa justamente porque tive que desenvolver outras qualidades."
Mas será que tinha que ser assim? Será que se eu tivesse sido magra e bonita desde sempre eu teria sido "acessível" para as pessoas, ou seria totalmente diferente?
O fato é que escutei isso do tal conhecido, engoli fingindo mais uma vez que estava tudo bem, fui pra casa, e chorei, chorei. Aí achei que ia ser assim, que tinha que me conformar, essa era a minha vida. Não percebi naquela época que dependia de mim, e só de mim, mudar tudo isso.
Um pouco depois, até comecei a fazer uma dieta, saí dos 103kg. e cheguei nos 86kg. Mas acanei desanimando outra vez, porque eu achava que já tinha emagrecido, e não via que na verdade ainda era gorda, os outros ainda me viam assim. E até engordei um pouco mais de novo, e cheguei nos 90.
Fui viajar. Quando voltei, fiquei naquela...tinha realizado um dos maiores sonhos da minha vida, e agora, cadê as novas metas, os novos sonhos, as novas perspectivas?
Tive um estalo: preciso emagrecer. Não porque isso vai resolver todos os meus problemas, mas porque chegou a hora de descobrir como vou ser sendo magra, como é ser atraente, como vou ser quando me sentir uma pessoa normal.
E aí, em naquele 8 de setembro, cheguei aqui, o início do caminho. Agora, sei que posso até cair, mas levanto e tento de novo, quantas vezes precisar.

Falei demais, mas estava engasgado lá no diário, e estava engasgado aqui também.

Voltei! Estou viciando nesse negócio de blog, é tão bom! Já tenho amigas e pessoas que estão lendo e me dando força! Obrigada!!!!

Isso me faz ter mais responsabilidade com o que eu escrevo aqui...vou tentar não escrever mais tantas bobagens, mas não garanto.....rsrs.

E me faz ter mais responsabilidade comigo também, porque agora é como se eu estivesse realmente percebido que o que eu conquistei até agora tenho que manter pra minha vida inteira, e conseguir mais! Pra não decepcionar ninguém, mas principalmente pra não me decepcionar comigo.

Tem hora que eu tenho um medo absurdo de me perder outra vez, meu sonho me mostrou isso também. E esse medo tem que se transformar em coragem pra seguir sem desanimar.

Então bóra! Cabeça pro alto, vamos em frente!

Beijos!

Madrugando....

Hoje caí da cama super cedo, vai ser bom ver o dia render mais.Estava super cansada ontem, dormi antes das 9.
Tive um sonho que me assustou, sonhei que estava com a minha irmã em uma loja de roupas e de repente a gente estava brigando pela única blusa GG da banca....afff.....
Entre várias coisas que me assustaram, estava a sensação "ai meu Deus, engordei tudo de novo, só a blusa GG me serve!"....Muito estranho! Acho que isso pode ser uma culpinha básica, esses dias achei que estava exagerando....Foi a mesma sensação que tinha quando parei de fumar e sonhava que estava fumando, era péssimo! (Ah, e só pra constar, eu voltei a fumar, derrota total, mas vou parar de novo, vocês vão ver).
Mas, bóra né? Xô pesadelo!

Por hoje é isso...
Bom dia pra todo mundo!!!!

Cabral...

Dando uma de Pedro Alvares Cabral, e fazendo minhas descobertas:

- Toalhas de banho realmente são suficientes para enrolar uma pessoa normal
- Cruzar as pernas é super bonito e não é tão difícil como eu imaginava
- Eu tenho ossos nos ombros
- Eu tenho canelas
- Eu tenho costelas
- Eu não tenho mais medo de cadeiras de plástico
- Eu tenho a força, mesmo não sendo o He-Man
- Eu posso comprar calcinhas que não são "calcinhas de vó"
- Eu posso andar no shopping ou ir a uma balada me sentindo uma pessoa normal (ou quase)
- Eu tenho mãos e pulsos tão bonitinhos
- Eu posso ser paquerada por uns gatinhos
- Eu posso achar roupas em lojas normais
- Eu gosto de tirar fotos e me olhar no espelho
- Eu posso fazer a diferença na minha vida.....

Ah, lembrei de uma coisa pra explicar....quando eu falo sobre me sentir uma pessoa normal, não quer dizer que eu não saiba que eu sempre fui normal (apesar de ninguém ser normal de perto)....Só que eu me sentia um ET em várias situações, e finalmente essa sensação está diminuindo....
Tá, também descobri que ainda tenho uma pança grande e umas pernas e quadris enormes.....mas essa parte não é tão importante.....rsrsrs

Beijos!

Post Complexo....

Mais um dia bem cansada, o trabalho tá pegando fogo, mas eu gosto, o dia passa super rápido!
Hoje é dia 29, dia do nhoque da sorte.....e o que eu estou fazendo aqui, no blog que eu falo de emagrecimento, lembrando do nhoque da sorte? Fiquei doida?
Não, eu explico....eu cheguei a conclusão que não é passando vontade e me privando de tudo que vou conseguir emagrecer, e principalmente manter o peso depois. Porque se eu fizesse isso, quando atingir a minha meta ia com certeza querer "recuperar o tempo perdido".
E meu emagrecimento não é tempo perdido, pelo contrário, então não tem que ser recuperado. Tenho que conviver com as comidas gostosas, e saber que posso comer de tudo, desde que seja com moderação, muita moderação, e sem exageros.
Porque vai ter que ser assim pra sempre, até onde eu sei sempre vão existir muuuuuitas comidas gostosas em todo lugar, então minha cabeça é que tem que mudar.
Tudo isso pra contar que eu fui no Spoleto hoje com meus amigos, e comi o nhoque sim. Perguntei se tinham uma porção menor, me disseram que não. Então, pedi o prato que eu estava acostumada, só troquei o molho branco pelo molho de tomate e o queijo mussarela pelo queijo branco. E comi só a metade, já estava satisfeita, pra que me entupir?
E até o final da tarde continuava sem fome, o que significa que foi mais do que suficiente essa metade.
Jaquei porque comi o nhoque? eu acho que não...
Precisava comer tudo? Hoje eu também acho que não, antes ia até limpar o molho do prato com um pãozinho pra não desperdiçar nada.
Essa eu acho que é a mudança mais importante, é com ela que eu quero continuar....

Complexo esse post de hoje.....rsrsrs

Beijos a todos!

Só o pó....

Mais um dia bem cansada....não acho que seja só por causa do trabalho, talvez seja o sono atrasado, talvez a TPM chegando....o fato é que estou só o pó.
Hoje, mais uma vez vi que nosso emagrecimento, assim como toda a vida, é feito de escolhas...Fui com meus amigos almoçar numa chopperia, que tem pratos a la carte. No cardápio, só coisas engordativas....
Então, babei quando vi "Filé ao molho de Catupiry com Fritas e Arroz Branco"....afff....tentação.
Respirei fundo, e acabei escolhendo um bacalhau com pimentão, cebola, purê de batatas e arroz....e nem comi tudo, não dei conta.
Na hora, foi triste...mas a sensação depois foi de vitória, fiz uma coisa por mim, nem doeu, e o bacalhau também estava bem bom.
Sempre que escolhemos uma coisa, abrimos mão de outra....mas, temos que tentar escolher sempre o mais bacana pra nossa vida....

Por hoje é isso, viajei no bacalhau....rsrs

Beijos

Eita, hoje está corrido!

Estou passando aqui rapidinho, vou caminhar daqui a pouco....
Dia cansativo no trabalho, mas produtivo. My brain is toasted!!!
Pesei de manhã, 75,4, tão bonitinho....estou indo em direção ao meu IMC normal.
Não vejo a hora de poder comprar umas roupinhas.
A única coisa estranha é que tenho sentido uma fome acima do normal, mas mesmo assim estou tentando me controlar.
Por hoje é isso...

Beijos!

Tudo misturado hoje....

Estou triste e feliz ao mesmo tempo hoje, se é que isso é possível....
Triste porque estou cansada de pensar que só eu acredito em algumas coisas, e todo o resto do mundo diz que não vão acontecer. Será que eu sou a errada? Estou começando a achar que sim....
Mas isso não se trata de emagrecimento, é sobre a minha vida mesmo....
Por outro lado, estou feliz porque hoje fui outra vez no shopping para experimentar roupas....ainda não posso comprar, não cheguei aos 70, mas posso saber o que serve, né?
Então....achei um vestido 44 na Renner, o tipo de vestido que nunca nem cheguei perto porque sabia que não ia entrar nem no pescoço....e serviu! Ficou tão bonitinho!
Fora isso, calça 44 da hering, também entrou....não vou falar que ficou boa, ficou apertada, mas é 44!!!
Bom, por hoje é só....muitas emoções para um dia....

Beijos

Domingão, e eu pensando na vida...

Continuo lendo os blogs das pessoas, acho ótimo porque são tantas coisas parecidas....
Fiquei pensando se eu consigo mudar a minha cabeça gorda pra uma cabeça magra, afinal de contas esse é o objetivo, mudar tudo!
Eu tenho a noção, racionalmente falando, que essa mudança tem que ser definitiva na minha vida. O que me aconteceu nas outras vezes que consegui emagrecer foi que me privei de tudo, e depois quis recuperar o tempo perdido, e aí já era, engordava mais ainda...então, sei que essa mudança é para toda a vida, não posso me privar de tudo hoje, mas preciso encontrar o equilíbrio e a moderação pra sempre.
Também fiquei pensando no efeito psicológico que esse estágio está tendo em mim. Eu ainda não estou como eu queria  quero, mas como já emagreci bastante, tem horas que meu inconsciente parece me dizer "tá bom, chega" e aí eu estaciono e perco o foco. Não posso deixar isso acontecer. Tenho que gritar pra mim mesma "AINDA NÃO TÁ BOM! VOU CHEGAR LÁ, MAS AINDA NÃO CHEGUEI!!!!".
E ter coragem....Acho que todo mundo dos blogs está de parabéns, porque teve a coragem inicial pra mudar a vida. Não é fácil, o caminho não é feito só de rosas, tem espinhos pra caramba, mas o que é mais difícil é mais gostoso!!! hehehe.
Beijos as minhas novas amigas virtuais, e aos amigos que ainda estão por vir.

Foco!!!!

Falei que era só por hoje, mas continuei na net e achei um questionário no blog da Valerie (http://qualquerpeso.blogspot.com/), que, com a autorização super bacana que ela me deu, vou "plagiar" aqui....Assim, me ajudo a manter o foco....

 Pesquisa sobre Obesidade e Discriminação

- Nome: Giovana
- Idade : 32 anos
- Peso:  76,100 kg
- Altura: 1,62m.
- IMC: 28,99710409998475842097241274196
- Você quer emagrecer quantos quilos: 16

- Qual o principal motivo para vc eliminar esse peso?
Concluir o meu projeto "Vou mudar tudo", e me sentir uma pessoa normal...

- Se pudesse ser alguém famoso, com que gostaria de parecer? Angelina Jolie (se bem que o no bocão, depois desse aparelho, estou até parecidinha....rsrs)

- Você já foi discriminada pelo seu peso em alguma situação? Pode descrever?
 Sempre fui "escolhida" pra sentar no banco da frente dos carros, porque não ia caber com outras pessoas no banco de trás.
 Já me disseram que eu tinha "problemas emocionais visíveis" e que "atrapalhava a vida do meu marido" porque era gorda.
 Já me disseram que eu não ia conseguir conquistar ninguém porque era gorda.....
Entre outras coisinhas.....

- Você sente uma atitude preconceituosa por parte das pessoas com quem você convive? Qual?
Agora não sinto tanto, mas já senti muitas vezes as pessoas me usarem como "ponto de referência", sempre me elogiarem como uma pessoa "legal", um certo aperto das pessoas quando entrava em um ônibus ou avião....

- Algum dia teve um apelido que se referisse a sua obesidade? Qual? Como se sente a respeito?
Sim, quando era criança, na escola tinha o apelido "super carinhoso" de Gordolândia. Definitivamente, nunca gostei de ser a "Gordolândia"....

- Alguma vez ao procurar emprego vc sentiu ter sido desfavorecido em relação a uma pessoa com peso saudável?
Sim

- Você já deixou de fazer algum passeio ou diversão por conta do seu excesso de peso?
Vários, o mais recente foi andar de kart....sabia que ia pagar o maior mico tentando entrar no macacão, e não ia conseguir....

Bom, queria dizer que algumas dessas situações aconteceram quando era obesa e não queria ver (103 kg, IMC 39,25, arredondado), mas deixaram marcas em mim, e quero me lembrar de todas elas para não passar por isso nunca mais, e manter meu foco sempre!

Desculpem se foi meio deprimente, ou se eu não me expliquei o suficiente, mas é o que eu sinto quando penso nisso....

Agora sim, só por hoje....

Tenho que manter o foco, parce que toda hora corro o risco de me perder, e perder o que eu conquistei até agora.....
Não posso vacilar. Concentra, Giovana....
Hoje está cruel, estou com muita vontade de comer besteiras, tomei sorvete e agora a noite fui tomar um suco, mas acabei comendo uma empadinha também....afff....
Sem crise, amanhã é outro dia, mas tenho que me comportar....

Só por hoje....

Vou sair da casca, e é hoje!

Tinha a maior vergonha do mundo de aparecer aqui....sei lá eu porque....
Mas resolvi sair do armário!!! hehehehe.....
Então, essas fotos também vão servir pra me mostrar como já mudei, e o que ainda preciso conseguir....

Essa sou eu, lembro que estava numa festa, na mesma semana que recebi a "notícia bomba" que estava com 103 kg.....

E essa sou eu hoje..... Ainda não tá como eu quero, mas vou chegar lá....

Essa é do dia que estava ficando mais velhinha, em novembro de 2009...

Isso foi numa festa da empresa que eu trabalho, dia 18/12...

Ainda não tenho uma foto decente pra colocar, mas vou providenciar logo....

Então, é isso aí....não foi tão difícil assim, nem doeu!

Beijos!

Xoxices.....

Voltei....engraçado, caminhar faz bem pra Xoxice!!! Eu recomendo....
Esses dias comecei a caminhar com um colega do trabalho, é bem mais legal, porque não tenho que inventar tantos passatempos (já contei aqui alguns, olhar as nuvens e ver os desenhos se formando, pensar no que as pessoas que caminham também fazem da vida etc).
A gente vai conversando e nem percebo andar os 5 km....
No mais, a xoxice tá passando.....amanhã estou de volta....
Beijos....

Pois é, hoje estou xoxa, só com vontade de chorar...Não sei como pode, estava tudo tão bem....e pior, a vontade de comer feito um elefante vem a toda nessas horas...depois eu volto, vou caminhar agora....bjos

Censurado.....

Esse post é só pra falar isso mesmo, o que eu tenho vontade de gritar pro mundo todo foi censurado....por enquanto.....
Amanhã volto...

Eita vida boa!!!!

Pois é, mais um dia de tentações e complicações, mas vamos andando....
De manhã, com ou sem aparelho, o pão com manteiga é o meu sofrimento....hoje, com a "manha" nova de ir tirando pedacinhos pequenininhos pra mastigar melhor, comi 2.....afff....ninguém merece!!!
Depois, no almoço, mini-crepe de frango com requeijão e palmito e uma saladinha de alface roxa e tomates... e a tarde, 5 (cinco!!!!) pãezinhos de queijo....affff!!!!
Agora a tarde fiz a caminhada básica, estou achando que estou exagerando um pouco esses dias, mas não posso desistir, também sou gente, então vamos lá.
A pesagem mais recente, hoje de manhã, deu 76,100kg. Isso dá um IMC de 28,99710409998475842097241274196...que número lindo!!! Mas ainda vai ficar menor, muuito menor, até eu ser uma pessoa normal.
Estou me sentindo cada vez mais normal, e mais feliz. Com orgulho de mim mesma, de ser dona do meu nariz e responsável pela minha vida e pela minha felicidade.
Gatinhos aparecendo, e o meu preferido me dando bola....ainda não totalmente, mas está me dando bola sim, e com ciúme!!!! Eu amo muito tudo isso!!! hehehe
Não vejo a hora de chegar a 70 e poder finalmente comprar umas roupinhas novas, prometi pra mim mesma que só quando chegar nessa marca vou poder comprar alguma roupa nova, enquanto isso fico usando umas calças que quase caem, ou outras que eu não tenho idéia de como serviam em mim antes (imagina a figura que eu ficava, affff!!!!)
Então, é isso....
Beijos a todos!