Coisas estúpidas

Estou postando alguma coisa aqui hoje só pra me lembrar porquê estou fazendo isso. É por mim. É pra mim. Não pode ser nada diferente do que isso, nada menos do que isso. Pode ser complicado, posso achar um monte de pedras no caminho, mas vou conseguir, eu mereço isso.
Existe muito preconceito com as pessoas gordas. E qualquer preconceito é estúpido e burro. Até eu mesma tenho alguns em relação aos gordos. Mas eu também sou estúpida quando me sinto assim.
Ninguém é gordo porque quer. Porque é relaxado, porque é guloso, são as coisas mais comuns de se pensar. Mas o que ás vezes a gente não pensa é que qualquer pessoa, com ou sem gordura, continua sendo uma pessoa. Com sentimentos. Com defeitos e qualidades. Com vontades, desejos, sonhos, tristezas, decepções, todas as coisas que qualquer pessoa tem.
Não quero me esquecer disso nunca. Nem quero aceitar mais nenhum tipo de preconceito, seja com os gordos seja com qualquer outra pessoa.
Eu deixei de ser obesa, pela primeira vez em muito tempo, pelo menos matemáticamente falando. 29,721079103795153177869227251943 (sim, todo esse número) é o meu IMC. Acima de 30, a pessoa é considerada obesa. De 25 até 29,99, acima do peso. Então, eu oficialmente só estou acima do peso. Vou chegar a 22,87, eu acredito nisso e vou correr atrás. E me livrar de outros pesos também.

Acho que é só por hoje.

E 2009 está indo embora....

Bom, a última pesagem oficial me deixou nos 78,000, cravados! Isso é bom e ruim, bom porque continuo emagrecendo, ruim porque não é na velocidade que eu gostaria, mas vamos em frente.
Eu fico numa contradição....ainda tenho muitos quilos pra eliminar, mas quando olho pra trás já me sinto vitoriosa, porque já foram 25 kg desde que cheguei aqui. Olhar para as fotos de antes e agora dá uma baita diferença, e um estímulo também....
2009 está chegando ao fim, e foi um ano ótimo, realizei um dos meus maiores sonhos (viajar), estou realizando outro (emagrecer).
Fiz uma listinha do que espero para 2010, algumas coisas vou colocar aqui:
- Atingir a minha meta de 60 kg (faltam 18)
- Fazer uma pós
- Ir a 3 shows de rock pelo menos
- Ler ainda mais do que em 2009
- Continuar com as caminhadas e a academia
- Fazer uma viagem para alguma praia que não conheça, de preferência no Nordeste

As outras não dá pra comentar, mas espero que se realizem também. E principalmente, muita saúde e felicidade pra minha família e para os meus amigos, é o que eu peço pra 2010....

Beijos

Tudo que é mais difícil é mais gostoso....

Estava vendo umas fotos minhas do ápice da gordura, e de hoje....quanta diferença!!!!
É lógico que ainda tenho um longo caminho pela frente, mas já andei bastante...Sei que isso está só na metade do caminho, mas olhando essas fotos eu pensei "Eu vou conseguir!".
Essa semana não mudou nada em relação ao peso, mas vou tentar me pesar só uma vez por semana....assim talvez consiga ver mais algum resultado.
Estou feliz! É bem difícil, mas, quando atingir essa meta, vou me sentir capaz de fazer muito mais!!!

Por hoje é só....

Começou Dezembro....

E eu não estou conseguindo emagrecer mais...Hoje adotei uma estratégia nova: levei um polenguinho light para comer com o pão do meu trabalho...Já que não consigo resistir ao pão, pelo menos não como mais com a manteiga hiper calórica.
Fui na academia ontem, e andar no parque hoje. Consegui correr, hoje dei mais de meia volta correndo, foi um recorde pessoal. Quem sabe logo consigo dar a minha primeira volta completa correndo, depois 2, 3, até as 5 de todos os dias....Estou me esforçando pra isso, e sinto cada vez mais prazer em ir para o parque, até sinto falta quando não posso ir...
Apesar disso, a balança estacionou. Sei que não posso desistir, que é assim mesmo, mas tem horas que fica tudo mais difícil, quando as coisas andam mais rápido o ânimo é maior.
Com certeza, 2010 vai ser um ano de muito esforço. Mas sei que vou conseguir realizar todos os meus objetivos.
Beijo para o meu maior motivo, depois de mim mesma....hehehehe....ILYXX!!!!

Parei, e nem sei porque...

A situação está crítica....continuo fazendo regime, estou fazendo exercícios quase todos os dias, mas nada de emagrecer todo esse tempo....
Não posso desanimar, tenho muito a ganhar.....

Beijos a todos

Devagar...tá demorando....

Está complicado, não estou vendo resultados esses dias....e estive até comportada...
Mas hoje não teve jeito, saí da dieta, foi por uma boa causa (festa minha!)...
Estou com um começo de gripe, então não fui caminhar nem fui a academia.

Mas não vou desanimar!!!

Só por hoje...

Antes, durante e depois...

Eu era assim:

Estou assim:

E vou ficar assim:

Coragem!

Hoje vou tentar falar sobre o começo desse "desafio"....
Em 2007, mudei de cidade, e num exame médico do trabalho veio o resultado: 103 kg...Então emagreci até bastante, cheguei nos 86 kg...mas ninguém notou muito, e nada mudou de verdade....
Eu passei um período bem desanimada, e não me esforcei mais...pra falar a verdade, desisti de tudo, até de tentar ser feliz com qualquer pessoa, mas principalmente comigo mesma.
Mas esse ano, depois das férias, resolvi que precisava mudar, e tentar alguma coisa que valesse a pena, afinal de contas eu tenho a obrigação de ser feliz. E o resultado começou a aparecer, porque em 2 meses e meio já foram 10 quilos.
Não posso mais desanimar, eu sei que vai valer a pena e tenho muita coisa pela frente....

Só por hoje....

Como diz o CQC...

Eu continuo correndo atrás!!!

Correndo atrás do meu sonho, correndo atrás da felicidade....
Tão complicada e tão boa a minha vida, tem horas que tudo parece acontecer ao mesmo tempo.
Todos os dias alguém me fala que estou emagrecendo, que estou bem, ficando bonita....Só falta eu finalmente ouvir de quem mais me importa, mas isso ainda vai demorar um pouquinho, ainda tem um longo caminho pela frente. Afinal, ainda faltam 21,5 kg pra minha meta de 58....então, é verdade, outra boa notícia pra mim, ontem pela primeira vez em muuuuuuito tempo a balança marcou menos de 80!!!!
Espero que você me espere. E que a gente seja feliz juntos quando eu chegar lá....
You're a dream to me.

Só por hoje....

Não é 51, mas é quase....

É, ainda nos 81, acabei de pesar....
Ontem recebi um incentivo muito bom!!! Não dá pra dar os detalhes, é uma coisa muito pessoal, mas vai me fazer ter ainda mais vontade de seguir....

Só por hoje

Muito tempo longe daqui....

Nossa...muitos dias sem aparecer aqui....
Resumo básico desse período: depressão levinha, porém cruel....
Alguns momentos de fraqueza na dieta, que felizmente não foram prejudiciais, pelo contrário....hoje bati nos 81 kg!!!! Ainda bem....
Academia, com altos e baixos.....

Acho que é hora de tentar dizer aqui como eu sou....se é que consigo....

Adoro ter amigos, pra mim são o suporte da vida. Amo minha família, mas gosto demais da minha liberdade também, e ás vezes isso é uma contradição. Sou super roqueira, gosto de rock de todos os tipos. Sofro quando as pessoas que eu gosto não me dão atenção como eu gostaria. Adoro calor e horário de verão. Gosto de praia, mais do que de cachoeira, e cachoeira mais do que piscina, mas água sempre é uma delícia. Amo viajar.  Muitas vezes me faço de forte quando não sou. Sou orgulhosa e dificilmente peço ajuda pra qualquer coisa. Sou apaixonada, muito, sempre....mas nem sempre correspondida, infelizmente. Adoro jogar truco e guitar hero. Tenho um bicho de estimação, uma relação de muito amor e um pouco de raiva de vez em quando. Gosto muito de ler, qualquer coisa, até bula de remédio. Não costumo guardar mágoa, mas as vezes sofro por coisas que já aconteceram a muito tempo. Adoro meu trabalho hoje, mas já tive fases complicadas. Quero receber uma declaração de amor outra vez....

Essa sou eu.....

Por hoje, está bom....

De volta

Nossa, passou bastante tempo desde que escrevi aqui pela úlrima vez....
Amanhã volta a rotina....Esses dias quase não fiz nada, a não ser ler, ler, ler....
Li o diário da Bridget Jones, fiquei impressionada em como nós somos parecidas....
Será que toda mulher acima de 30 e solteira é assim parecida?
Ela anota o peso todos os dias, mas até onde eu entendi (porque não sei a altura dela), não está tão acima do peso assim...Eu, por outro lado, ainda tenho muito pra perder...
Mas hoje me pesei de novo...83,4. Viva! Iupi!!!!
Tem horas que eu como mesmo, e me dá uma culpa....mas estou tentando me controlar.
Li um livro sobre anorexia também, difícil, simplesmente a pessoa começa a se ver muito gorda, e conta as calorias de tudo, depois passa a não comer mais....engana os outros dizendo que comeu.
Um dia, espero que todo mundo consiga ser mais compreensivo, e os transtornos alimentares não sejam mais uma coisa tão frequente. A gente é super cobrada hoje em dia pra estar em um padrão, e ás vezes isso é tão difícil...eu sei que no meu caso, ainda falta muito pra atingir esse padrão, mas pra mim, é a melhor solução no momento.

Por hoje, é isso....

Beijos

Inferno Astral?

Tem uns dias que não apareço por aqui....ando meio triste, deprimida, está cruel....
A dieta continua, procuro comer coisas leves, mas nem sempre dá....comi pipoca no cinema (sem manteiga, pequena, mas mesmo assim é pipoca), e um macarrão que um amigo meu faz, repeti umas 4 vezes (afffff)....
Bom, fora esses mega-deslizes, estou indo....
Caminhada temporariamente suspensa....

Tudo ao mesmo tempo agora

Minha cabeça está uma confusão de coisas. Saudades de uma pessoa que eu gosto muito mas está longe, questionamentos a respeito da minha vida, das coisas que eu acredito, culpa por ter feito algumas coisas comigo que agora preciso consertar.
Eu engordei por minha culpa, porque não conseguia ver o que estava acontecendo, comia um monte mas pra mim era a coisa mais normal do mundo.
Agora quero mudar, sei que vou conseguir, mas tenho pressa e não tenho tanta paciência assim, mesmo sabendo que levei anos pra ir engordando, e agora provavelmente vou levar os mesmos tantos anos para emagrecer e chegar ao peso que eu quero.
Uma coisa eu pensei hoje: Não quero mais ouvir de ninguém, nunca, que não sirvo (pra namorar, pra ficar, pra qualquer coisa do tipo) por causa do meu peso, ou da minha "falta de vaidade" (o que o fundo, pra eles, dá na mesma). Sei que tenho milhares de outras qualidades também, mas hoje sinto que a primeira coisa que um homem vê é o corpo da mulher, antes de dar a chance de conhecer todo o resto.
Vou mudar pra isso não acontecer mais, nunca mais.

Agora, voltando ao emagrecimento:
Hoje comi:
Salada de alface, tomate, cenoura, ricota e peito de peru defumado (só aguentei metade do prato, era enorme)
Uma laranja lima
Um sanduíche de pão integral com queijo cottage e presunto de peru.

A evolução do dia foi mesmo a laranja lima, fiquei tentando lembrar quando tinha sido a última vez que comi uma laranja lima, acho que ainda era criança...O problema do dia foi a coca-cola zero, vou tentar substituir pela H2O.

Fui andar outra vez, uma hora....

A balança digital chegou, amanhã de manhã me peso para ver o valor certinho, depois coloco aqui pra ter uma idéia melhor da minha meta.

Até mais....

Segunda Feira brava....

O fim de semana foi complicado, em casa fica bem mais difícil fazer dieta....muitas coisas diferentes pra comer.
Tentei me controlar, mas escapei do meu objetivo.
Amanhã volto a correr atrás.
Estou com saudades de uma pessoa que me ajuda a ter mais força de continuar.....não sei quando vou matar as saudades, e isso acaba complicando mais ainda....

Só por hoje.

Casa..

Hoje vou pra casa...na verdade, casa da minha família, a quase 1000 km de onde moro hoje. É muito bom reencontrar as pessoas que eu sei que me amam de verdade!
Quando me mudei pra cá e emagreci os 17 quilos, toda vez que voltava era só elogio "Nossa, a cidade nova te fez muito bem! Está muito bonita!", mesmo ainda estando bem gorda.
Agora ainda estou na fase de transição, não perdi muito. Mas na próxima ida, já espero estar bem diferente!
Hoje me pesei de manhã, a balança marcou os 86!!! Viva!!!
Mas não está sendo fácil, principalmente ficando em casa esses dias....dá mais vontade de comer besteiras. Fui no supermercado e resisti a tentação.

Agora fiz o cálculo do peso ideal em um site:

Então, tenho uma meta: Emagrecer 30 quilos!

Vou tentar colocar o cálculo de peso na página....

Começo a acompanhar direitinho assim que chegar a balança digital, e vou tentar anotar tudo o que comi no dia também.

Beijos a todos....
Até mais!

Não desistir nunca!

Acabei de voltar da caminhada. Uma hora outra vez!!! Confesso que tive vontade de desistir no meio da hora, mas acabei terminando a uma hora inteirinha.
Caminhar é uma terapia também. Penso tanto na minha vida! Penso em quanto as coisas nem sempre tem sido fáceis, mas também penso que já fui capaz de fazer tantas coisas, isso tem que me dar forças pra seguir.
Vou continuar tentando seguir esse lema de não desistir nunca.


Só por hoje.

Uma Evolução!!!

Hoje consegui disposição pra fazer a primeira caminhada!!! É a primeira de muitas, espero....
Continuo com a dieta, e hoje comprei a balança digital pra poder medir melhor a mudança.
Descobri o queijo cottage, poucas calorias e mata um pouco a vontade de uma coisa salgada, junto com um pãozinho light....
Assim, foi mais um dia.....Estou mais animada hoje também....

Até mais

Um dia após o outro

Fui ao show ontem, foi muito bom, adoro o clima dos shows de Rock, pessoas de vários jeitos, normalmente so querendo curtir a música, se divertir, e sem brigas, ao contário do que muitos pensam. Eu me sinto mais integrada ao mundo nessas horas, não me sinto tã diferente.
Quero me sentir assim sempre. Mas não é sempre fácil.

Só por hoje. 

Vida Social?

Está difícil....Será que pra gente ter uma vida social não dá pra fazer dieta? Estou tentando descobrir essa fórmula....
Na quinta, saí com uns amigos, fomos jantar....Aí me empolguei, adeus dieta.... Comi 2 pãezinhos com manteiga, e um pedaço de batata recheada com costelinha....ai, só salvou a salada nessa extravagância toda.
Ontem, novamente tive problemas.....Eu adoro chopp, como resistir?
Não sei como ainda, mas vou ter que descobrir uma forma de adaptar a minha dieta a esses prazeres....

Por hoje é só....Hoje tem show de Rock pra ir....

Assombração!

Hoje o dia foi complicado. Começou comigo comendo 2 (dois!!!) pães com manteiga no meu trabalho, e depois me sentindo culpada. No almoço, também dei uma exagerada, mesmo me enchendo de salada. Agora estou um pouco triste, a culpa também pesa....
Outra coisa que sempre pesa é o "passado" da gente....tenho um ex-marido, longa história....e as coisas são sempre complicadas com ex, mesmo que o relacionamento seja amigável....me faz lembrar de algumas coisas tristes, são fantasmas, assombrações....
Quero mudar isso também, e logo. Talvez, mudando essas coisas na minha vida, fique mais livre para mudar meu peso também.

Até mais....

O Começo de Tudo

Uma semana de dieta....Estou sofrendo um pouco nesse começo, mas ao mesmo tempo estou tão feliz! Emagreci quase 2 quilos! Sei que não é muito confiável o resultado da minha balança, ela não é digital, mas já dá uma idéia....
Queria contar um pouco da minha história hoje. Fui uma criança gordinha, minha família inteira sempre teve problemas com o peso. Na época de escola, sempre tínhamos avaliação de peso X altura, e sempre estava acima do peso. Sofria com as aulas de educação física, e era alvo das piadinhas dos meninos.
Na adolescência, consegui emagrecer, fazendo um regime drástico, perdi 14 quilos, fiquei quase "magra", era o peso que sempre quis (60 quilos).
Só que depois voltei a engordar. Fiz mais uma dieta, depois de começar a trabalhar no emprego que estou hoje, ia na academia, me sentia bem. Mas voltei a engordar mais uma vez.
Mudei de cidade, e quando fui fazer um exame médico para o trabalho, veio o choque: 103 quilos!!! Ainda ouvi que estava no IMC limite para a indicação de cirurgia bariátrica. Fiquei pensando: o que o médico quis dizer com isso? Devo engordar mais pra chegar a isso?
Comecei então mais uma dieta, e perdi 17 quilos, cheguei a 86. Mas dei uma desanimada outra vez, e voltei aos 90. Agora, estou tentando recomeçar de onde parei, mudando a minha vida pra nunca mais ficar nesse vai-e-vem.
E hoje, 88!!!! A meta é 60kg, tenho certeza que dessa vez chego lá.

Por hoje, é isso....

Fases (e Frases)

Estou cheia de idéias hoje, mas tão cansada! Nem tem motivo, não trabalhei tanto assim, e não fui andar hoje de novo (estou muito preguiçosa). Talvez seja a menstruação. Pelo menos, esse mês não tive uma crise forte de TPM.
Estou um pouco desanimada, e não posso deixar o desânimo me levar.
Frase para esquecer: "eu sou um caso perdido".
Frase para lembrar: "EU VALHO MUITO A PENA".

Lembrei de colocar mais uma foto:

Ainda tem mais uma frase, veio em um e-mail que minha mãe enviou, tem tudo a ver com essa fase da minha vida:
QUEM PENSA QUE VAI FRACASSAR, JÁ FRACASSOU ANTES MESMO DE TENTAR.

Eu vou conseguir!!!!

Continuo andando....

Passei algumas horas desse fim de semana pensando sobre os gordos. Até a palavra me incomoda.
Ás vezes fico irritada com o modo como o mundo trata esse assunto, com desprezo, com preconceito, com ironia. Mas será que eu também não vejo da mesma forma ás vezes? Eu nem gosto da palavra, não gosto nem de falar, escrever ou pensar ("gorda")...Será que tenho esse desprezo também?
Ao mesmo tempo, lembro que já me irritei muitas vezes quando vi gente dizendo que "é impossível ser feliz sendo gordo(a)". Como assim? Eu sou feliz!!!
Cheguei a conclusão de que pra mim, funciona assim: "Sou feliz, apesar de ser gorda". Tenho certeza que é assim pra mim, mas que muitas pessoas não tem esse "apesar" no caminho. Ainda bem que é assim, cada pessoa é única, essa é a magia da vida.
Eu continuo pensando nesse dilema todo, e tentando resolver meu "apesar", porque, no meu caso, não existe o "Sou feliz porquê sou gorda".
Então, vou andando atrás da solução......por hoje, é só.....

Sem comentários

Não estou conseguindo escrever nada hoje. Cansada, desanimada e frustrada porque não escapei da tentação do pãozinho e do pão de queijo. Mas amanhã é outro dia....

Divagações....

Resolvi colocar a primeira foto....Mas não sabia bem o que colocar, então vão as flores....

Bom, ontem não consegui escrever e não consegui me manter tão firme na dieta. Tive dois problemas, o primeiro logo de manhã, que me atormenta todos os dias, que é o pão francês com manteiga hiper calórica de onde trabalho. O segundo, fui encontrar com um pessoal para um happy hour, e acabei comendo umas besteiras.
Hoje, até agora (e já são quase nove da noite), só o problema do pãozinho me venceu. Mas amanhã vou continuar a minha luta contra ele.
Mas tenho mais uma coisa pra contar. Inspirada num outro blog sobre o assunto, li o "Quando Nietzsche chorou", e chorei também, quando o Dr. Breuer muda totalmente a sua vida, e percebe que não fazia sentido abandonar algumas coisas desta vida que ele levava. Acho que me sinto assim.
Bom, por hoje é só.

Primeiro Dia....

Não sei quem vai ler isso, se é que alguém vai....mas, isso talvez já seja suficiente só pra mim, pra me ajudar. Hoje resolvi que quero mudar tudo. Tudo em mim.

Não se trata de não gostar de nada do que sou hoje, mas tenho sofrido um pouco com algumas coisas que penso, que sinto e com a forma que me vejo. Então, chegou a hora de ser outra "Eu".

Estou hoje com 90 quilos. Vi vários blogs de pessoas que usaram essa "ferramenta" pra ajudá-las a atingir o objetivo de emagrecer, e resolvi me animar.

Mas não é só isso. Quero mudar a minha expectativa com relação as pessoas, e ao mundo que me cerca. Quero não me decepcionar com nada e ninguém, entendendo de uma vez que as coisas acontecem sempre como precisam acontecer, e cada pessoa é única e reage as situações de uma maneira, que não é sempre a que eu gostaria que fosse.

E quero acabar de uma vez com a ansiedade que nunca passa.

Para tudo isso, preciso da ajuda de todos que se dispuserem. E também preciso da minha própria ajuda!

Assim que puder, coloco outras novidades, pensamentos, o que passar pela cabeça.

Beijos a todos.